結婚前And結婚後
往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚料攵紕e想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，絕不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
從下往上看↑ 看看吧
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那個比較貴
小明:牛與馬那個比較貴?
小張:牛吧,因為比較大.
小明:錯!
小張:為什麼.
小明:我去買東西常會說一句話,
小張:什麼話?
小明:媽的!那麼貴.所以馬比較貴!
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瘋狂的摸
瘋狂的摸
還記得那個夜晚嗎？
我們面對而坐，
悄悄的一句話沒說，
你瘋狂的摸，
我瘋狂的摸，
就這樣摸了很久，
突然你大叫一聲：
’啊．．．
~
~
~
~
~
清一色，食胡啦！
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100個成為頹廢青年的條件 [超級長篇]
01. 你每日逗留於網上的時間超過十個鐘頭，然而這不是你的工作。
02. 你的電腦每日online超過十個鐘頭，但你只對著它兩小時。
03. 你每日對著電腦十小時，但它只有兩小時開著。
04. 你每日都會用玻璃清潔劑清潔你的顯示器螢幕。
05. 你每日都會用Floppy/CD Drive Cleaner清潔你的Floppy/CD Drives。
06. 你每日都無目的地打開電腦機殼最少一次。
07. 你仍然使用幾年前會計錯數的英特爾奔騰中央處理器。
08. 你對於你正在使用的2400bps Modem感到滿意。
09. 你以為CPU是City Polytechnic University的縮寫，而你已使用電腦超過五年。
10. 你每日都執行Scandisk。
11. 你每日都執行Defrag。
12. 你閒來喜歡del *.*。
13. 你閒來喜歡deltree。
14. 你閒來喜歡fdisk或者fdisk /mbr, 以確保Harddisk不會中boot sector
virus...
15. 你的WinXP內的「遊樂場」有超過二十種遊戲。
16. 你的WinXP內的「遊樂場」只有兩種遊戲，但你每日至少玩二十次。
17. 你能於一百秒內完成「踩地雷」的進階者級數。
18. 你玩「新接龍」能保持90%或以上的成功率。
19. 你的Win95/98/Me/XP內的「啟動」有超過五個程式你會於開機後人手關閉。
20. 你的Win95/98/Me/XP的「桌面」有超過二十個沒用的圖示。
21. 你的Win95/98/Me/XP的「桌面」上有超過一個「資源回收筒」。
22. 你喜歡觀看Screen Saver。
23. 你使用Multi-boot或類似的程式，而你的五款OS分別是Win95、Dos 6.22、Dos
6.0、Dos 5.0和Dos 3.3。
24. 你可以背出你的ISP的DNS伺服器編號：207.159.137.201。
25. 你的個人網頁長期寫著「Under Construction」。
26. 你會嘗試telnet 及 ftp一些十分不可能存在的servers 及 ftp sites，例如bbs.aliens.from.Mars 及ftp.I_want_a_free_copy_of_Win2010.com。
27. 你每日躺下的時間比坐下及站立的時間長。
28. 你每日起床時電視也正在播放新聞，但那不是晨早新聞而是午間新聞。
29. 你每日起床時電視也正在播放新聞，但那不是午間新聞而是晚間新聞。
30. 你每日起床時電視也正在播放新聞，但那不是晚間新聞而是國際台半夜轉播的海外新聞。
31. 你能背出翡翠台每日的電視節目表。
32. 你能背出本港台每日的電視節目表。
33. 你能背出明珠台每日的電視節目表。
34. 你能背出國際台每日的電視節目表。
35. 你不能背出任何一台的電視節目表，而你決定從今日起開始去背。
36. 你喜歡看你居住的大廈的閉路電視多於四台。
37. 你每日都看「宣傳易」及「宣傳快線」兩次。
38. 你能準確說出本港台及國際台「魚樂無窮」中魚的數量。
39. 你能背出「恒宇仁龍拳」的廣告。
40. 你能唱出「文理泳會」的廣告歌。
41. 你的卡拉ＯＫ「飲歌」是：「煙酒想一試，夜半飛車想一試……」
42. 你看得最多的廣告是「現在已經係夜深，請將音量收細……」。
43. 你一星期內會看到「勁歌推介」超過十次。
44. 你能背出四台中任何一台每天收台的說話。
45. 你每日玩超過五次「匯應通」熱線。
46. 你每日都會打電話和「歲數神算」及「過三關」玩遊戲。
47. 你每日用電話超過十小時，然而這不是你的工作。
48. 你每日看電視超過十小時，然而這不是你的工作。
49. 你曾用手提攝錄機把電視節目錄下。
50. A打電話到電台點唱時，DJ會說：「乜又係你呀？」
51. 你打電話到電台點唱時，接線生會立刻cut線。
52. 你打電話到電台點唱時，接線生會說：「監製，我地駛唔駛報警呀？」
53. 你會和一個打錯電話的人傾談超過半小時。
54. 18503是你最常打的電話號碼。
55. 你會把街上派發的傳單分類整理及收藏。
56. 你要花超過十五分鐘才能從抽屜裡找出一對相同顏色的襪子。
57. 你不用三秒便能從抽屜裡找出一對相同顏色的襪子，但要花五分鐘把襪裡的臭丸掏出來。
58. 你現在所穿著的黑鞋原本是灰色的。
59. 你的床上有超過二十件骯髒的衣服。
60. 你的床上沒有任何骯髒的衣物，因為它們已被你塞到床下底去。
61. 你試過在放衣物的抽屜裡找到上月吃剩的pizza。
62. 你試過在雪櫃裡找到你的波鞋。
63. 你每天花超過三小時和你的寵物玩耍，然而這不是你的工作。
64. 你每天花超過十小時和你的寵物玩耍——你的寵物是「他媽哥池」。
65. 你試過同時「飼養」超過五隻電子寵物。
66. 你試過把「他媽哥池」養至９９歲。
67. 你可以在一分鐘內把一個「扭計骰」還原。
68. 你能背出Air Jordan任何一代的原價與炒價，然而這不是你的工作。
69. 你封Mr. Bean為偶像，並立志成為Mr. Bean二世。
70. 你擁有現時所有的次世代遊戲機，並每日花超過五小時在它們身上。
71. 你沒有任何次世代遊戲機，但每日仍花超過五小時於你的任天堂紅白機之上。
72. 你能說出你所居住社區內十間「機竇」的地址。
73. 你能說出全港頭十位出售翻版光碟黑店的地址。
74. 你每日都逛先達，好景及信和中心，然而這不是你的工作地點。
75. 你能清楚說出先達，好景及信和中心的走火通道。
76. 你仍然擁有超過五千張「歡樂天地」的獎品換領卷，然而你清楚知道「歡樂天地」已經在上個世紀倒閉
77. 你在「必勝客」中能夠「疊」沙律高度超過十二吋。
78. 你試過狂飲可樂期望抽中金搖搖。
79. 你唯一所參與的運動是「賽馬」。
80. 你每日打呵欠超過一百次。
81. 你可以在任何環境、任何情況下睡著。
82. 你會模仿「龍威小子」中用筷子去夾蒼蠅。
83. 你喜歡閱讀字典。
84. 你喜歡閱讀電話簿。
85. 你喜歡閱讀地圖。
86. 你每日讀報的目的是要找錯字。
87. 你試過單獨一人從堅尼地城乘搭電車到筲箕灣後再用相同的交通工具由筲箕灣回到堅尼地城。
88. 你曾經在「麥記」說過：「一杯中可樂走冰，一包大薯條走鹽同埋一個魚柳包唔要魚柳。」
89. 你曾嘗試過吃一百零一個「開心Ｘ園餐」希望集齊１０１隻班點狗玩具。
90. 你清楚知道你所居住的街道上有多少條燈柱，然而這不是你的工作。
91. 每日郵差派信時你也會主動等他。
92. 你有一份限期十日的工作，你會只用兩日完成——最後兩日。
93. 你曾經看過粵語「殘」片「如來神掌」系列超過五次，但你二十歲也未到。
94. 你試過搭巴士時用相等於車費八元五角的八十五個一毫子放入錢箱。
95. 你能唱出「春田花花幼稚園」校歌。
96. 你懂得背默「春田花花幼稚園」校歌的歌詞。（佩服、佩服）
97. 你渴望成為「頹青」。
98. 你不希望成為「頹青」，但周圍的人看到你時也會說：「乜你咁頹呀？」
99. 你肯浪費精神時間，連夜趕工，廢寢忘餐，不眠不休不吃不喝去創作一份「一百個成為頹廢青年的條件」的名單。
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100. 你完全全、一字不漏地讀畢以上九十九項條件
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录音带教学
一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。 后来，这位教授开会提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还不断的放音，只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。
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新疆三大酷刑 超好笑
有一個四處旅遊武功高強的男人
到了新疆卻迷路了
四處張望再也找不到旅店
只有一個山崖邊的小屋
便進去打探看看
開門的是一個老頭
知道了原由後告訴男人:
你可以在這裡過夜
但是絕對不能碰我女兒
否則
將有新疆三大酷刑等著你
男人當然答應了
進屋裡被熱情的款待
更重要的是
女兒真的美如天仙
哪管得了那麼多
最後還是搞了起來
第二天早上
男人醒來發現胸口疼痛難耐
原來有一個大石頭壓在身上
上面一個紙條寫著
新疆第一酷刑 胸口壓大石
男人武藝高強
用力便把石頭丟出窗外懸崖下
得意時卻發現有一條繩子從石頭直通褲子裡
繩子上的紙張寫著
新疆第二酷刑 大石綁你一個睪丸
說時遲那時快
男人輕功向窗外一跳
馬上追向大石
得意之時卻發現還有另一條繩子從褲子裡通出來
繩子上的紙張寫著
新疆第三酷刑 另一個睪丸綁在床頭上
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鸡bye!!
小牛从小鸡家乡哭喊着跑回来。。。
老牛吃惊见了问：“为什么哭喊着??到底发生什么事？”
小牛哭诉说被鸡妈妈和全家乡的鸡追赶着打，
老牛又问为什么被打？
小牛说：我只是向他们开心的喊道别，哪里知道
鸡妈妈很生气追赶着打我。。。
老牛问小牛：你是怎么道别啊？
小牛说：我只是开心呼喊着
；小鸡BYE，老鸡BYE，全村鸡BYE，鸡BYE，全部鸡BYE！！！
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插头
丈夫修理HI-Five...修了一整天，
都修不好。。晚上做梦时。。。
摸着妻子的奶头，说：
咦，怎么没声音呢？
妻子一巴扫过去骂道：
下面的插头都还没插怎么会有声音呢？？？
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免费电话~~
想得到免费的最新电话吗？？
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如果想得话，请浏览。。。。
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美女的“99”
一美女穿着胸前有“99”字样的上衣。。。。
一老外想称赞她，可是忘了中文“9”字怎么说。。。
于是说：
小姐。。你的两个 "nine nine "好漂亮啊！！！！
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胖沑
甲：眼怎么了？
乙：被人打。。。
甲：为什么？
乙：我见一胖沑的裙子夹在屁缝不舒服帮她拉出来就被打。。。
甲：为什么两眼都黑青呢？
乙：因为她打我，我觉得害怕又帮她塞回去。。。
甲：。。。。
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笨蛋中的笨蛋。。。18+
傻呼呼的小新结婚了。
他爸爸跟他说一定要用你最硬的地方。。
去撞新娘小便的地方！！
第二天，新娘苦着脸对家翁说：
你的儿子怎么昨晚一直用头撞马桶啊？？
。。。。
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白雪公主和7个小矮人
白雪公主被七个小矮人救了之后。。。
于他们七个日久生情。。。。
终于。。和他们发生了性关系。
事后白雪公主很失望的说道：
我情愿七寸一次，也不要一寸七次。。。
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分享几个不错的性格名言：
勇敢并非没有恐惧，而是克服恐惧，战胜恐惧。 ----马克。吐温
表情是思想的写照，眼睛是心灵的窗户。 ----西塞罗
繁荣显现幸福者，患难显现伟人。 ----普里尼
You are the unique one in the world,
what you was is the God's gift to you,
what you will be is the gift to God.
（你在這世界上是獨一無二的，你以前是什
麼樣的人，是上帝送給你的禮物；你以後
是什麼樣的人，卻是你送給上帝的禮物。）
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爱因斯坦出的测试题, 他说世界上有98%的人回答不出
爱因斯坦出的测试题, 他说世界上有98%的人回答不出,
看看你是否属于另外的2%: 。。。。应该是只有2%的人在限定的时间内求出答案ler...
> 1. 有5栋5种颜色的房子
> 2. 每一位房子的主人国籍都不同
> 3. 这5个人每人只喝一个牌子的饮料, 只抽一个牌子的香烟, 只养一 种宠物
> 4. 没有人有相同的宠物, 抽相同牌子的香烟, 喝相同的饮料
> 已知条件:
> 1. 英国人住在红房子里
> 2. 瑞典人养了一条狗
> 3. 丹麦人喝茶
> 4. 绿房子在白房子左边
> 5. 绿房子主人喝咖啡
> 6. 抽PALL MALL烟的人养了一只鸟
> 7. 黄房子主人抽DUNHILL烟
> 8. 住在中间那间房子的人喝牛奶
> 9. 挪威人住在第一间房子
>10. 抽混合烟的人住在养猫人的旁边
> 11. 养马人住在DUNHILL烟的人旁边
> 12. 抽BLUE MASTER烟的人喝啤酒
> 13. 德国人抽PRINCE烟
> 14. 挪威人住在蓝房子旁边
> 15. 抽混合烟的人的邻居喝矿泉水
> 问题是:
> 谁养鱼?
首先把已知的物件分类出来：
1）人物国籍：英国、瑞典、丹麦、挪威、德国。
2）房子颜色：红色、绿色、白色、黄色、蓝色。
3）宠 物：狗、鸟、猫、马、鱼。
3）饮 料：茶、咖啡、牛奶、啤酒、矿泉水。
4）香 烟：Pall Mall、Dunhill、混合烟、Blue Master、Prince。
根据以上的物件分类，再配合所有的已知条件，用删除法逻辑重组，可以得到下面的表：
国家 颜色 饮料 香烟 宠物
1） 挪威（条件9） 黄色（条件7） 矿泉水（条件15） Dunhill（条件7） 猫（条件10）
2） 丹麦（条件3） 蓝色（条件14） 茶（条件3） 混合烟（已知条件10） 马（条件11）
3） 英国（条件1） 红色（条件1） 牛奶（条件8） Pall Mall（条件6） 鸟（条件6）
4） 德国（条件13） 绿色（条件5） 咖啡（条件5） Prince（条件13） 鱼
5） 瑞典（条件2） 白色（条件4） 啤酒（条件12） Blue Master（条件12） 狗（条件2）
所以，养鱼的是，德国人。。
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打賭你的蛋蛋是方的....
有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是RM1650,000。
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是怎麼來的？』
老太太說：『我跟人打賭。』
總裁：『打賭，怎麼個賭法？』
老太太說：『舉個例子好了，我賭RM250,000說你的"蛋蛋"是方的。』
『哈！』總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。』
老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭嗎？』
總裁就說：『沒問題，我賭RM250,000說我的"蛋蛋"不是方的。』
老太太說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎？』
總裁是很有自信的說沒問題。
當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋"，左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，而且他絕對可以贏得賭注為止。
第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注。RM250,000賭總裁的"蛋蛋"是方的！
總裁再次同意賭注之後，老太太就要求總裁把褲子脫下來。總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。
總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：『好吧，RM250,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。』就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆......
他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』
老太太說：
『沒什麼，只是我跟他賭了RM1000,000說在今天早上十點的時候，加拿大銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。』
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男人永遠不敢講的後半句...Men never dare not say the last part...
妻子：你一生只愛我一個人嗎？
丈夫：當然(不只愛你一個人)
妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)
妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)
妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)
妻子：我和張曼玉在你眼裡誰更漂亮？
丈夫：當然是你(差遠了)
妻子：我白嗎？
丈夫；白，你掉到煤堆裡一眼就能被認出來，真的 (因為你比煤還黑)
妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？
丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)
妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！
丈夫：對！我生氣了 (為什麼這不是真的)
妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會像傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)
妻子：如果有來生的話, 你會繼續選擇我做你的老婆嗎？
丈夫：一定會 (不選擇你，我寧可選擇你當我媽)
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人世间有种情感叫“喜欢”，另一种叫“爱”
爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。
喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引!
爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己
喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。
爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己昕糖樾鞯吐渖踔裂劾嵬敉簟Ｔ谒媲埃约菏谴硬簧璺赖摹?
喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。
爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。
喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什么也不说，只是默默等待他归来的消息.
爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的祈祷他能够平安归来。
喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。
爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。
喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。
爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。
喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。
爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人
喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。
爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼
喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。
爱是输不爱是输不起的游戏，付出全部只后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕
喜欢一个人是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。
爱是明明离不开他，却要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许我给不了。不敢霸占他，希望看他找到幸福，即使那份幸福不是跟我分享的。
喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。
爱是，在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把错有快乐都给了他。
喜欢是，在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。
爱是，在几天没有联络的时候，着急得的打电话给他，然后忍住眼泪笑一笑。
喜欢，只有在一起的时候，才惦记着对方。
爱，是哪怕是在一起，每一秒钟也都在思念思念他。
喜欢一个人，多数许多朋友，也会觉得快乐。
爱一个人，是多一个人，都会难受的两个人的世界。
喜欢一个人，是甜腻的。爱一个人，是苦尽甘来的。
喜欢一个人，在一起的时候会很开心
爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落
喜欢一个人，你不会想到你们的将来
爱一个人，你们常常在一起憧憬明天
喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐
爱一个人，你会常常流泪
喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他
爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他
喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑
爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆
喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢
爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是什么样子
喜欢一个人就是希望大家都开心
爱一个人希望他会更开心
喜欢一个人，你要得只是今天
爱一个人，你期望的是永远
喜欢一个人，是看到了他的优点
爱一个人，是包容了他的缺点
当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速
但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心
当你与你爱的人四目交投,你会害羞
但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑
当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿
但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言
当你爱的人哭,你会陪她一起哭
但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她.
当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水
当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳!
喜欢，是一种心情
爱，是一种感情
喜欢，是一种直觉
爱，是一种感觉
喜欢，可以停止
爱，没有休止
喜欢一个人，特别自然
爱一个人，特别坦然
喜欢一个人，有时候盼和他在一起
爱一个人，有时候怕和他在一起
喜欢一个人，不停的和他争执
爱一个人，不停的为他付出
喜欢一个人，希望他可以随时找到自己
爱一个人，希望可以随时找到他
喜欢一个人，总是为他而笑
爱一个人，总是为他而哭
喜欢，是执着
爱，是值得
喜欢就是喜欢，很简单
爱就是爱，很复杂
喜欢你，却不一定爱你
爱你，就一定很喜欢你
其实，喜欢和爱仅一步之遥
但，想要迈这一步
就看你
是喜欢迈这一步
还是爱迈这一步
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等你瘦到95斤我就娶你！
“等你瘦到95斤我就娶你！”他的嘴角扬起一丝轻蔑，然后邪恶的笑容开始在他脸上绽放开来。
?
胖妹看了看自己160斤重的圆滚滚的身体，哀求道：“95斤实在太难了，说一点现实的好不好？”
“就是95斤，多一斤都不行！”扔下这句话后，他头也不回地走了。 胖妹于是开始没命地减肥。没办法，谁叫她爱他呢？她因为爱他该付出的都付出了，无论是金钱、时间还是精力；她因为爱他该丢弃的也都丢弃了，无论是面子、名声还是尊严……走到这一步，她已经无路可退，所以她一定要坚持走下去。
更何况这次不是别的啊，只要她能够减到95斤，她就可以嫁给他了！这是一种怎样的诱惑啊？胖妹又怎么能放过这种机会呢？
她可以做他的新娘，这是她梦寐以求的！只要，她能减到95斤。
一旦一个女人为了她爱的男人下定决心做一件事，那种毅力是很可怕的。
胖妹每天早餐只吃一个蛋，中饭和晚饭都去食堂打三毛钱的饭。然后，她会拿一碗免费汤，把汤倒在饭的上面搅拌着吃。虽然粘稠的饭吃到嘴巴里会让她觉得一阵阵恶心，难以下咽，但她还是要硬把饭往嘴巴里塞。因为她的食欲太旺盛了，她必须**自己吃恶心的东西，这样才能让她反胃，让她觉得不想去吃别的东西。
第一次这样吃的时候，她在厕所里面干吐了将近半个小时。
她心里一点都不觉得难受，反而觉得好满足。太好了太好了，这样一来一定可以减很多，也许95斤就不是梦想了……
眼看着自己一天一天瘦下去，她觉得自己活得越来越有自信了。每次从他身边经过，看到他眼中的讶异，她都能感受到一种成功的快感。那是因为自己的变化而引起的讶异吗？
她仿佛可以想象自己穿着婚纱戴着他送的戒指与他一起站在牧师前面的样子，能做他的新娘，就算让她去死也愿意。
是的，就算让她去死也愿意。
渐渐地，她发现光靠节食减肥对于她来说已经远远不够了，她必须好好锻炼。于是她每天晚上都去操场跑步。
跑步对于她来说简直是世界上最艰难的事情，挪动她那肥硕的身躯简直比登天还难。她犹记大一上学期的2400米她是豁出去拼了命才在最后一刻蠕动到终点的，她一跑步，全身的肥肉就开始不断抖动，让她喘不过气来。可是，为了他，她必须学会克服一切困难。
第一天，她凭着自己的毅力，硬是在黑夜中跑了1000米，跑到最后她忍不住停下来大口大口地吐了起来方才罢休。
第二天，她继续不懈地努力，在黑暗中拼杀1200米，她尽力调整自己的气息，把步子迈大。虽然感觉万分痛苦，她也一定要撑下去，她不允许自己在这个时候放弃。
第三天，她依然在坚持，可是跑到第三圈还是觉得坚持不住了，一步也不能前行，她迈着步子“呼哧”“呼哧”地往前跑，却觉得前方离自己实在太远，怎么也到达不了终点。
第四天……
就这样，胖妹一直在坚持着，虽然还是无法突破三圈的范围，但是她的运动量已经比以前多很多了，每天她都是跑得满身大汗，然后任凭汗在晚风中风干。
于是，她感冒了，很严重，整天咳嗽不停。
她向同学借来“白加黑”，却在这时得知了他感冒的消息。
“已经断药一天了，可怜哪。”他在她面前这样说。
接着她把自己的药给了他，说：“记得吃药，好好照顾自己，别再感冒了。”
这一切都仿佛在他的掌握之内。她知道自己已经做了一个让他一手掌握的女人，可是她没得选择。
因为，她爱他。
然而，越是这样，他便越不会领情，他只会把她当作一个可以利用的工具，仅此而已。跟她说话，他的口气总是充满了不屑：“免费给你一个友情提醒，你还是放弃吧，照你这样下去是没有希望的。”
“为什么？”她的眼中有泪光在闪动，“我一直在努力啊，难道你看不出成果吗？”
他上下打量了一番她，说：“你这样下去根本别想要什么成果。还是再免费教教你吧，跑步的时候如果实在感觉跑不动了，就努力摆臂，这样还可以多撑一会……另外，千万不要因为跑不动而减小步幅，这样会比较容易达到极限，在极限的那200米，你会觉得呼吸十分困难，步子很沉重，但是达到极限之后，只要用惯性跑步就好了，一点都不会觉得累。”
“我明白了！你就买好戒指等着娶我吧！”胖妹丢给他一句话。 在另一个伸手不见五指的黑夜，胖妹又去操场跑步。 一对又一对的情侣，或坐在看台上相互依偎，或绕着操场散步，一圈，一圈……
学校因为要种树，在土地上挖了很多很多坑，黑黑的。
胖妹跑到第二圈中间的时候渐渐又觉得有点支撑不住了，但是他想起了他的话：“如果实在感觉跑不动了，就努力摆臂……”她用力摆臂，用手臂带动自己的腿向前跑，果然奏效。她一直努力迈开她的步子，大步大步往前跑，觉得好象省了很多力气。她眼前不断闪现出他的样子，他那么用心的教自己跑步……一定不能辜负了他！每次她想要放弃的时候，都一直对自己说，再跑十米吧，再跑十米吧……甚至连她自己都已经忘记这已经是第几圈了。她一直想象他就在前方，她只要一直往前跑就能追到他，追到那份爱……
好累啊，仿佛要窒息一般地喘不上气来，感觉脚步好沉重啊，迈不开步子……得挺过去，他说过，挺过去了就好了，跑起步来就不费力了。于是，她不允许自己有任何懈怠，她要拿自己的命去拼！
在一望无际的黑暗中，仿佛有一缕阳光照在了胖妹的身上。她觉得自己跑起步来轻盈了很多，有一种腾云驾雾的感觉。难道说，她是真的挺过了自己的极限吗？原来会这么舒服啊，跑起步来好象不费吹灰之力，只是一味地往前，往前……
胖妹累了，觉得自己好象该停了，可是她却觉得自己停不下来。
在她刚想停的时候，一对情侣出现在她眼前，如果在这个时候突然停下，会打扰情侣享受甜蜜的那份宁静的。
于是，她只能继续跑，刚要停的时候，又一对情侣出现在她眼前，她又不能停了，所以她又强迫着自己继续往前跑……
有太多对情侣在操场上散步，她不能打扰到他们。
在她停下来的时候已经觉得身体快要虚脱了，浑身大汗淋漓。两只腿胀胀的，酸疼得要命。
后来胖妹慢慢挪动着她的脚步像寝室的方向走去，却觉得视线好模糊，灯光朦胧得让她辨不清方向。
在一阵晕眩中她一脚踏空，眼前一黑。 然后，便不省人事了。
后来是有人在一个要种树的坑里面发现了胖妹。 她的腿骨折了。
她躺在医院的病床上，心急如燎地看着被吊起来的腿，觉得自己的一切努力将要白费。 她知道在医院的日子里良好的照料一定又会让她重新胖起来。 她绞尽了脑汁，目的就是要找到一个能让自己减肥的对策。 然后她忍着腿部剧烈的疼痛开始在病床上没命地做仰卧起坐。 推门进来的护士被这样的情景吓呆了。 胖妹的愚蠢行为马上被制止了。 但是，她还有别的招数，她固执得不愿意吃一口饭。 她只是一直望向窗外，用很呆滞的眼神。
这个时候，他被请来了。他坐在胖妹的床前，说：“算了吧我和你是没有可能的你别再这样为难自己了我会内疚。那句话我只不过是说着玩玩的，本来以为你会知难而退……”
胖妹却一下子打断了他的话，大嚷道：“你说什么！你说出来的话怎么能够就这样算了？！”
空气中，有绝望的味道。
出院之后，胖妹每天躺在寝室的床上不愿意动，等到她想下床的一天，她突然发现自己已经虚弱得无法移动身体。有人好心帮她带回饭来喂给她吃，都被她吐了出来。并不是她自己想吐，那是自然反映。似乎大家都对这种症状有过一点了解，不错，是厌食症。
这个时候，或许我们在这里已经不能继续把她叫做胖妹了，因为，她出落变得很苗条。她以前被臃肿的脸蛋而挤得变形的五官已经变得清晰起来，大家发现她原来可以算是一个很漂亮的美女，特别是在她苍白的肌肤的映衬下，她水灵的眼睛显得更加美丽动人……
在她这一生最美丽的时刻，她对在她床边的同学说：“可……可不可以让他来……来看看我？”
有人打电话叫他过来，他却对着听筒吼道：“有没有搞错啊，那也得我能过去才行啊，男生不能进女生宿舍是谁都知道的，你们在搞什么啊？……”
胖妹最终没有等到她的白马王子。
孤零零躺在床上的她在最后一次设想自己穿着婚纱戴着他送的戒指与他一起站在牧师前面的样子后，极不情愿地闭起了自己的眼睛。
胖妹死的时候，体重96斤。
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误导女生一生的几句话
男人喜欢美丽笨女人？当然，那些需要在女人面前寻找自信心，或者拿美女来显身价的男人可能对美丽笨女人向往不已。可是，一个傻瓜的赞赏和崇拜又有什么值得骄傲呢?
(一)男人不坏，女人不爱
难道女人都是受虐狂吗？
其实，女人只是不喜欢那些刻板、笨拙、没有情趣的家伙。相对而言，“坏”的男人有意思一点。但这个“坏”应该是有特殊含义的，就是那种旧式电影里的女主角含羞转身，拿手指戳了一下男主角的脑袋：“你这个人，真坏！”
真正的坏男人是很可怕的，聪明的女人很快就会嗅出气味，及时逃脱。而那种假坏，俗称“扮酷”的男人则很快会成为女人的“呕像”。而且，现在“坏”男人有OUT之嫌，有古巨基版“好男人”形象的走红为证。
(二)男人喜欢美丽笨女人
戴安娜王妃为了取悦王子，保持苗条的身段，在吃下东西以后就开始呕吐，后来发展成为不可遏止的呕吐症。对此，查尔斯并没有心怀感激，相反，他厌恶地回忆：“我的蜜月充满了呕吐的气息。”查尔斯跟戴安娜离婚的时候，戴安娜的三围是35—28—35(英寸)，被美容专家称为“魔鬼黄金比例”，一个身材完美的弃妇。
但是那个又老又丑，却让王子痴恋了几十年的卡米拉，连谴责她破坏皇室婚姻的熟人都不得不说：“说句公道话，凡是熟悉卡米拉的人，无人不认为她是个让人喜爱的女人。她不但聪明，还很风趣。”她是宴会上的女王，文学艺术，政治经济，她都能侃侃而谈，在私下里，她是热烈而放纵的情人，第一次见面的时候她就不像小女生那样羞怯问好，她说的是：“我曾外祖母是你曾祖父的情妇，你怎么看？”
戴安娜？戴安娜是个连补考都不及格的高中辍学生。
美丽是男人在女人身上很看重的东西，但是，爱情不是看海报，也不是一夜情。当美貌引起的吸引力淡去的时候，如果每天面对一个迟钝、笨拙的情人，生活怎不无聊乏味？当然，那些需要在女人面前寻找自信心，或者拿美女来显身价的男人可能对美丽笨女人向往不已。可是，一个傻瓜的赞赏和崇拜又有什么值得骄傲呢?
(三)男人不该让女人流泪
男人不是救世主，女人不是泥娃娃。在爱情中，包容、谅解是应该的；但是无限制的，绝对的要求也是不合理的。只有“平等”，人与人之间才能产生健康、深沉的爱情。男人和女人都是人，都会有各自的脾气和习惯，也各有优缺点。摩擦是不可避免的，一旦摩擦发生，应该调整的是男女双方，而不是男人的一味忍让和承担。
女人的感情较男人脆弱，男人则大大咧咧一些，要男人完全照顾到女人的心思，巴尔扎克恰好有一比喻：“好像要大猩猩去拉小提琴。”小有摩擦，流点眼泪说点气话也没什么。
再说，女人多愁善感，稍稍流泪对女人来说是情感的宣泄，舒服得很呢。要一个女人不为爱情流泪，那才苦恼死她了。看看一大堆女人天天准备好纸巾等着看《情深深雨蒙蒙》，就知道流泪对于女人常常是娱乐的一种，是她挥发诗意，享受爱情的方式。
如果这句话解释为“男人不能狠心地伤害女人”，那么还应该同时补一句“女人也不能狠心地伤害男人”。而这样，又等于什么都没说，还是歇了吧。
(四)不求天长地久，但求曾经拥有
第三者在刚成为第三者的时候经常这么说，但是后来大多哭着喊着要“天长地久”。自欺欺人，有什么意思。爱情中的独占欲是我们不可回避的本能，当你是进攻者的时候你忙于准备炮弹；等到爱情变老，你想到防守的时候，你多么渴望那座安全的“围城”啊。
另外一种情况是怕担责任，事先说好，只要现在，不提将来。我有一位朋友，她前男友最让她受不了的就是总要明确“我们将来不一定结婚的”“好像我一定要缠着他似的”，朋友终于恼火了，连“曾经拥有”都不要了。她前男友受此刺激，突然觉得离不开她，居然求婚了。而她，是头也不回了。
(五)因为不了解而在一起，因为了解而分开
这句“格言”好像流传很久了，理论依据是“距离产生美”，所谓远看一朵花，近看一团麻。
所以这一种爱情婚姻指导也随之兴起，说是在婚姻中夫妇双方也要保持神秘感，不要经常在对方面前暴露自己的裸体。我的一个朋友最近离婚了，他的前妻就遵奉这样的教条，她在洗澡时候，先生一定不能进去，如果不小心进去了，她就会大叫一声，用浴巾遮住身体，如遇流氓。朋友的评论是：“用得着吗？她身上哪里我没见过？”
当然，据说心理上的了解更会导致厌倦和离开。但是，我想问：了解一个人难道是那么容易的事情？就几年工夫，你就了解了一个跟你很不同的异性并厌倦了她？德尔菲神庙里的箴言：“认识你自己。”教训千古，人连了解自己都那么困难，了解一个异性就那么容易？
(六)我们分手是因为：有缘无分
缘分是佛教概念，很深奥，是因果肄的一种。现在拿来说爱情，其实意思很浅薄，就是说在千人万人中怎么就遇见了一个你。相遇相知相爱，太不容易了；可惜，太多不可抗拒的因素让我们不得不分离，这是宿命的结局，这不是我们的错，这是命运的错。
看似现代人说道理，其实和古代人排生辰八字没什么区别。爱得痛苦，爱得不顺利，不反思自己的原因，倒去推咎于命运，说缘分不可捉摸，这就像小孩子被绊倒了，不说自己不当心，却去打凳子，骂它挡道。
现代社会，爱情婚姻自主，有法律保护。除了恶病恶灾等极少见的情况，一般来说爱情婚姻的失败都跟双方自身的人格原因有关。如果是性格、生活习惯合不来，在不可改变的情况下，理性地分手也是个办法；如果是缺乏成熟的心灵，缺乏爱的艺术，那就要赶快弥补，不好的爱情都是有原因的，找出真正的原因才是正道，而不是怨天尤人，推说命运和缘分。
相反，只有建立在了解基础上的爱情才是深刻而持久的。在不断认识对方的过程中也认识了自己，那种快乐肯定不如性高潮那么激烈，但一定要更深厚，更巨大。
(七)找一个爱你的人，忘了你爱的人
在这句话里，爱你的人和你爱的人肯定不是一个人。“情愿找爱你的人”，倒是挺讲究实惠的，只接受，不付出。只是没听说过分裂生活的人会得到幸福。而且，爱情好像还不完全是做生意，盈利大于成本，就赚了。恰恰相反，爱情就本身而言，爱人比被人爱更值得祝福。心理学家弗洛姆在他的名著《爱的艺术》中说：“好的爱情首先是‘给’而不是‘得’，因为‘给’比‘得’更加快乐，‘给’并不是牺牲，而是表示了‘富裕’和‘活力’。”就好比一个穷人之所以可悲，不仅因为他穷，还因为他被剥夺了“给”的能力。
只爱而不被爱的确是够悲伤的，但是你把这种悲伤同样去放到那个爱你的人身上，是不是太自私，太残忍了吗？在大学里的时候，有些学生自己的自行车被偷了，就去偷一辆别人的车来补偿，结果被偷的人就更多了。真是悲伤的“多米诺”，因为第一个倒下了，所有的都倒下了。
爱无能是现代社会的流行病，如果你能真心爱上一个人，真实地在为爱受苦，那么，恭喜你，你的身心是健全的，你的痛苦还不是满世界无人可爱的绝望。被不被爱是无法强求的，但首先，拥有爱的能力就是值得祝福的。
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你會翻譯【How are you】嗎？
某日，江澤民決心親自為政治局講第一堂英文課，為了要了解學員程度，以便因才施教。
江在黑板上寫了一句英文：「How are you？」
然後看一看下面的政治委員：「你們誰來說說這句英文的意思？」
結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答。
李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握。於是回答說：
「這句話的意思是不是『怎麼……是……你？』」
註：How=怎麼 are=是 you=你
總書記聽後，有點哭笑不得，但又不便發作，只好說：「再來一句試試……『How old are you？』 」
再問李瑞環，於是他如法泡製上一題使用的直譯法，一本正經的回答說：
「…………怎麼老是你？…………」
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只因為愛你，才會走在你的左邊
所有戀愛的人一樣，經歷了一番轟轟烈烈的愛情以後，
她和他終於走進了婚姻的殿堂。
可是和他結婚了以後，她就覺得自己婚後的生活和想象的相去甚遠。
婚姻不像愛情，往往是多了瑣碎和枯燥，少了激情與浪漫。
當她不得不每天都面對這樣單調而又乏味的生活時，
她感覺自己的心在一點點磨平，生活如同白開水一樣索然無味。
婚後他們彼此還算恩愛，但也經常吵架，
常常是因為一點雞毛蒜皮的小事就吵起來了。
而且他也不像過去那樣處處遷就她讓著她了，她覺得男人真是虛偽，
一結婚就變了一個人，根本就不像戀愛的時候那樣寬容忍讓，
如今她對他使小性子，丈夫一般是置之不理或沈默，
甚至有的時候還和她爭執一番，再也不像從前那樣寵著她了。
雖然有許多情感她始終無法釋懷，
可是畢竟她對這種死氣沈沈的婚姻的忍耐是有限的。
終於有一天，兩人大吵了一架後，她忍無可忍地說出了那兩個字：“離婚”，
他立即就說“可以，現在就去”。
那天外面下著雨，他和她各撐一把傘。兩個人並排走在路上，都默默不語，
都有各自的心事。雨下得挺大，路也很滑，但誰都不肯表示放棄。
忽然前面的路邊上有個地方停了一輛車，窄得只能通過一個人，
於是他就走在了前面。過去以後，她又和他走在並排，
他忽然拽住她，生氣地說：“怎麼又走我左邊了呢？”
與此同時，一輛大卡車與他擦身呼嘯而過，他側過身擋住了她，
車雖然沒撞到他，可是濺起的泥水卻弄髒了他的衣服。
她一下子愣在了那裏。就是這個一個簡單的動作，
讓她感受到了他細微而又平實的愛：一直以來，他始終習慣地走在她的左邊，
用自己的身體為她擋住洶湧的車流，為她擋住風雨和危險。
其實這才是真愛，雖然沒有絢麗的光環，卻拙朴而厚重。
不加任何修飾，於不經意間就流露出來。
她不由得淚流滿面，分不清她臉上洶湧而下的是雨水還是淚水。
他為她拭去淚水，對她說：“回家吧。”她用力點點頭，
緊緊地抓住了他的手，她感覺似乎同時也抓住了一份沈甸甸的愛。
只因為愛你，才會走在你的左邊......
你是什么龙？
刚出生的海龟游向大海
突然眼前出现一个奇怪的东西
小海龟好奇问道：‘你是什么东东？’
那东西答：‘我是龙’便轻快的游走了。
##############################
一百年后，小海龟长成了大海龟。
就在眼前出现了他在一百年前遇见的东东
海龟非常惊讶，心想：‘竟然有比我还长命，并且连样貌不变，还不会老的家伙？！！’
于是他问道：‘你是什么龙？！！’
一把声音从那家伙发出：‘我 是 宝 丽 龙~~~~‘
##################
#保护环境，人人有责#
##################
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1分鐘內模仿74個人
面試官:請你表演一項才藝,~~恩~你的表演是什麼呢?
我朋友:恩~我...我想表演一分鐘內模仿74個人
面試官此時眼睛放出光芒(一秒要幾個阿...)
面試官:喔?那就請你開始吧
我朋友:好的~~~開始計時!
我朋友:第1個模仿國父孫中山
他做出了一個躺著的姿勢
我朋友:因為國父已經往生,往生的人當然是躺在棺材裡
面試官:那下一個?
我朋友:接下來是蔣中正
然後又做出了一個躺著的姿勢
我朋友:因為蔣中正也已經往生,當然也是躺在棺材裡
面試官此時臉上已經有幾條線了
我朋友此時問面試官:還有幾秒?
面試官:恩~~還有30秒
我朋友:喔~~只剩這樣阿~那我就在剩下30秒內把剩下72人模仿完
於是,他.........他又做出了一個躺著的姿勢
然後說:
這是黃花崗七十二烈士!
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最倒霉的32件事 〔超爆笑〕
1.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打.
2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。
3.兩歲的時候，我學會了走路。在家堜M爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿.
4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。
5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。
6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨.
7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我誇我的熊貓死于難產。
8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死于車禍。
9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨.
10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子.
11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。
12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死于心髒病。
13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了......
14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這麼背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街.
15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文奡ㄗ:城堛漕漁y大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。
16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......
17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了......
18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難......
19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花......
20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……
21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉......
22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是，911發生了......
23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這麼倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這麼走運.我旁聽。
24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉……
25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩……
26.見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……
27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬……
28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬?蔽?他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……
29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……
30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓……
31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了.....
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小故事，大啓示。
鐵軌
有一群小朋友在外面玩
而那個地方有兩條鐵軌，
一條還在使用，一條已經停用
只有一個小朋友選擇在停用的鐵軌上玩
其他的小朋友全都在仍在使用的鐵軌上玩
很不巧的，火車來了
（而且理所當然的往上面有很多小孩的，仍在使用的鐵軌上行駛）
而你正站在鐵軌的切換器旁，因此你能讓火車轉往停用的鐵軌
這樣的話你就可以救了大多數的小朋友
但是那名在停用鐵軌上的小朋友將被犧牲
你會怎麽辦？
據說大多數人會選擇救多一些的人
換句話說，犧牲那名在停用鐵軌上玩的小孩...
但是這又引出另一個問題
那一名選擇停用鐵軌的小孩顯然是做出正確決定
脫離了他的朋友而選擇了安全的地方
而他的朋友們則是無知的選擇在不該玩耍的地方玩
爲什麽做出正確抉擇的人
要爲了大多數人的無知而犧牲呢？
這篇文章蠻發人深省的，
我們常被教育要顧全大局，但公平嗎？
似乎當大家都做的理所當然的時候，
我們就必須隨波逐流，
否則就會被放逐而不容於世，
如漁父中那位老翁勸屈原所說的：
世人皆濁，何不淈其泥而揚其波？
衆人皆醉，何不餔其糟而歠其醨？
何故深思高舉，自令放爲？
當一個人太堅持自己是"對"的，
最後的下場可能就是被犧牲的可憐鬼!
又有誰會爲他掬一把同情之淚？
只會嘲笑他的愚蠢!
我們已經入了社會，學習的就是圓滑的做人，
當你是主管，就像文章中那位切換軌道的人，
內心的正義與現實衝突時，你會如何抉擇呢？
不過～如果是我的話，我並不會選擇切換軌道
因爲，我認爲那群小朋友一定知道那是活的軌道
所以，當他們聽到火車的聲音時，就會知道要跑
但若，將軌道切換後那個乖小孩必定慘死，
因爲，他從來沒想過火車還會開到廢軌道上
所以，你認爲呢？
或許我這樣的想法與理念，
到了我老時才會發現
我是個不斷被犧牲的可憐鬼，
但這個社會又爲什麽要把是與非顛倒來又顛倒去呢？
另外，你們在想想，
一條鐵道會被停止使用，是否代表著這個鐵道有著潛藏的危機呢？
如果切過去之後，被犧牲的就不只是一個或一群小孩了，
而是整車的乘客呢？
大家想想吧！
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小叮噹的結局
某天，大雄如往常般，忘了做作業在學校被老師罵，也如往常般被技安、阿福他們欺負。連未來的老婆宜靜也答應要先嫁給別人。總之，對大雄來講，生活就是一連串類似事件的反覆。 今天跟昨天沒什麼兩樣。
唯一的變化是，小叮噹突然變成植物機器。無論大雄怎麼踢、打、罵，小叮噹都沒有反應。大雄不知道小叮噹到底發生了什麼事，只傷心得哭了整晚。可是，無論大雄再傷心透頂，小叮噹也只是紋風不動地坐在柱子前。大雄也伸手到口袋內試試，但口袋也豪無任何動靜。然後大雄想起抽屜裡的時間飛行機，就穿著睡衣飛到22世紀去找小叮噹的妹妹小叮鈴。小叮鈴還沒完全聽完說明，就被大雄催著坐上飛行機飛回20世紀。
小叮鈴一看哥哥動也不動，馬上知道是電池用完了。
正想換電池時，小叮鈴想起一個非常重大的事。
沒有備用電源……
大雄不懂得其中意思，只在一旁催。小叮鈴只好問大雄：你願意讓哥哥跟你的回憶都消失嗎？原來舊型的貓機器人的耳朵裡，裝有備用電源，以便充電時能保持至今為止的記憶。可是……小叮噹沒有耳朵！（這是眾所皆知的吧。）
大雄終於裡解了事情的困難。種種回憶在大雄的腦海裡奔騰。大雄跟小叮噹曾飛到過去、未來，也曾到恐龍世界，海底世界，更在宇宙打過仗……小叮鈴拼命解釋給大雄聽。若要裝新電池，小叮噹醒來時會失去一切與大雄曾有過的回憶。若保持現狀，記憶不會消失。
結果，大雄選擇保持現狀。 此時，大雄還是小學六年級。
十數年後……
從海外歸國的大雄，已成長為英俊迷人的青年，並就職於某家尖端科技的企業。他身邊的新娘，正是宜靜。當年，小叮鈴回到22世紀後，大雄只跟身邊的人們說，小叮噹回到未來的世界去了。時日一久，也就沒人再提小叮噹的事。不過，小叮噹其實一直被保管在大雄家的壁櫥裡。大雄為了修好小叮噹，拼命用功讀書，然後國中、高中、大學，成績逐年昇騰。最姿大學留學。現在，大雄身在他自己的研究室中。他叫來平日嚴禁其出入研究室的妻子宜靜。對她說：
妳看好，我要按開關了。
說完，大雄頰上情不自禁流下兩串淚珠。
他就是為了這一刻，苦學了十幾年……
為了這一刻，從一個老是忘了做作業、成績從倒數起算
比較快的笨學生，爬到今天的地位……
開關按下後，久久一陣靜寂，靜寂……
終於，小叮噹開口了：
『大雄，我等你很久了。』
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我愿意和你做爱
有一天，爱国女顿觉得人生无趣，跑去跳楼自杀。但当她从那50楼跳了下来之际，又后悔了！于是她祈祷：“天！救救我吧！任何条件我都答应。”
这时，陌生男从30楼伸手抓住了她并威胁说：“我要和你做爱。”
爱国女不从，打了男的一巴掌并骂：“无耻！”于是这男的放手，爱国女又往下坠。
但不久，她又后悔了，并祈祷：“天！救我吧！任何条件我都答应！”
这时，怪兽男从20楼伸手抓住了她并说：“我要和你做爱！”
爱国女又打了一巴掌并骂：“无耻！”
怪兽男就放手了，爱国女就再度往下掉。
马上，她真觉得后悔了，说：“天！救救我吧！这次真的任何条件我都答应！”
结果，俊俊男在10楼处抓住了她！爱国女定睛一看，哇！比刘德华还帅！俊俊男还没开口，爱国女马上说：“我愿意！我愿意和你做爱的啦！”
俊俊男打了爱国女一巴掌并骂：“无耻！”放开了她的手……
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三字经不可以翻为英文！
人之初：At the beginning of life.
(英翻中:生命的起初)
性本善：Sex is good.
(白話文:性是美好的)
性相近：Basically, all the sex are same.
(英翻中:基本上,所有的性行為是差不多滴)
習相遠：But it depends on how the way you do it.
(英翻中:但還是得依照個人的喜好而為之)
苟不教：If you do not practice all the time.
(英翻中:若你不隨時勤練精進)
性乃遷：Sex will leave you.
(英翻中:性將遠離你的生活)
教之道：The way of learning it..
(英翻中:學習性的指導原則)
貴以專：is very important to make love with only one person..
(英翻中:最最重要的法則是做性這檔事只能對一個人)
昔孟母：Once a great mother, Mrs. Meng.
(英翻中:曾經有一個偉大的教母:孟母)
擇鄰處：chose her neighbor to avoid bad sex influence..
(英翻中:為孩子選最佳性行為示範的鄰居為鄰,避免壞的性示範而影響小朋友的身心健康)
子不學：If you don t study hard,.
(英翻中:再次叮嚀,你若再不刻苦勤學....)
斷機杼：Your Dick will become useless..
(英翻中:你的雞雞就從此報廢掉)
竇燕山 ：Dou, the Famous.
(英翻中:竇先生,名人)
有義方 ：owned a very effective exciting medicine.
(英翻中:他有一帖非常讚的藥方)
教五子 ：All his five son took it.
(白話文:生出來的五個男孩全靠這一帖)
名俱揚 ：and their sexual ability were well-known..
(英翻中:而他五個小孩的性能力,北港有名聲,下港有出名)
養不教 ：If your children don t know how to do it,.
(英翻中:你的小孩若不知道如何做好性行為....)
父之過 ：It is all your fault..
(英翻中:這所有最過都是你造成的)
教不嚴 ：If they had lots of problems with it,.
(英翻中:如果你的小孩做這檔是有問題....)
師之惰 ：their teachr must be too lazy to tell them details on sex..
(英翻中:那他的老師一定敎很懶散,沒有敎的很徹底)
子不學 ：You may refuse to study this.
(英翻中:你或許會抗拒學習它....)
非所宜 ：but that is a real mistake.
(英翻中:你就犯下真正的錯誤)
幼不學 ：If you don t learn it in childhood,.
(英翻中:如果不從小學習它....)
老何為 ：you will lose your ability when aged.
(英翻中:若上了年紀你會喪失所有的性能力)
玉不琢 ：If you don t exercise your dick,.
(英翻中:若沒有持續操你的小弟弟)
不成器 ：It won t become hard and strong..
(英翻中:它將不會變的堅硬和強壯)
人不學 ：If you don t learn sex,.
(英翻中:如果你沒有學習性行為)
不知義 ：You can by no means enjoy its sweetness.
(英翻中:你將無法體會享受其中的甜美)
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最爱写博客的5星座排名
第一名：双子座 双子座的表达能力超强，他会
将他从四处收集来的讯息写成妙趣横生的故事放在博客上。而且双子座的精力很旺盛，一刻都停不下来，多注意他的博客，没准一天更新好几次呢。有些双子座还同时拥有数个博客，一个用来八卦，一个用来记录心情，一个用来关注时尚……
第二名：双鱼座
双鱼座也是数个博客的拥有者，这是个拥有诸多梦想的幻想家，他会将自己的梦想逐一记录到博客上，但未必会公开哦，这部分是属于他一个人的秘密。但双鱼座也具有与人分享的美德，还有另一个博客是用来放置那些他认为能够跟大众分享的诗歌、文字还有音乐。
第三名：处女座
处女座对于博客也算是比较热衷的，但他不会写八卦新闻，也很少有风花雪月的事。绝大多数脱离不了工作，要不就是非常务实、有哲理的文字。他的博客看起来永远是最舒服的，干净、整齐，并且会定期分类、每一个目录都是清清楚楚的，绝不会让你找不着北。
第四名：巨蟹座
很惊讶吧，那个既怕生又老爱缩在蟹壳里的巨蟹座也会勤快地写博客？巨蟹座是最念旧的，感情非常丰富，他的博客说白一点就是生活日志了，从早上几点起床到晚上几点熄灯都会详细记载。但这个博客也是不会公开的，仅供他一个人在潮汐的暗夜黯然伤神。
第五名：狮子座
狮子座天生需要众人关注的目光，博客正是为了吸引大众所设。看的人越多他就写得越起劲，反之则会像泄了气的皮球。他的博客通常都是最华丽的，并且很有娱乐性质，比如他会在最显眼的地方弄一段精彩的视频，让博客达到有声有色的效果
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来测验一下
做這測驗吧！但別作弊 別作弊
別作弊 別作弊 別作弊!!!
別作弊 別作弊 別作弊!!!
在下面的短文裡數有幾個"F"
FINISHED FILES ARE THE
RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
數完了吧？
繼續往下看！
確定有幾個F了？
有幾個F？
三個嗎？
再讀一次！
如果你第一次就算有六個F的話，你就是所謂的天才
如果你第一次只數了三個，你就正常
至於連三個都不到的話，就建議你去看醫生。
我們的腦袋就是沒有辦法處理"OF"
不可思議吧!？
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142857 一個神奇的數字
142857 一個神奇的數字
或許你看過這個數字，也或許你忽略了它，
它有什麼奇妙的地方呢？
如果你心算夠快，可以試試看分別用 1 到 6 去乘它，
如果你習慣用計算機，也沒有人會怪你。
答案出來了嗎？發現什麼了嗎？
沒錯！它們好像喔！
142857 X 1 = 142857
142857 X 2 = 285714
142857 X 3 = 428571
142857 X 4 = 571428
142857 X 5 = 714285
142857 X 6 = 857142
它們的排列順序居然一樣，只是位置稍微改變了。
如果用七去乘會有什麼結果呢？
142857 X 7 = 999999
什麼？跟前面的差那麼多！
這真是個奇妙的數字
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为什么婚戒要带在无名指上（一个奇妙的生理现象）!
1，首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起
2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰
3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。
4，请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。
5，请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。
6，请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。
7，那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。
这就是夫妻。
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肯德基
老师把 KFC (肯德基) 店里的广告 We Do Chicken Right 发给学生翻译,结果有多种答案
1、我们做鸡是对的;
2、我们就是做鸡的;
3、我们有做鸡的权利;
4、我们只做鸡的右半边;
5、我们只做右边的鸡;
6、我们可以做鸡,对吧;
7、我们行使了鸡的权利;
8、我们主张鸡权;
9、我们还是做鸡好;
10、做鸡有理;
11、我们让鸡向右看齐;
12、我们只做正确的鸡;
13、我们肯定是鸡,对!
14、只有我们可以做鸡;
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让追求者源源不绝星座女生
白羊座的女生—常保天真，常保魅力
远远走来一群女生，很容易就可以分辨出谁是白羊座，只要笑得最夸张的那个就是白羊座。从不在乎别人怎么看你，爱恨分明的你，常拒绝一些你主观上认为不适合的人选。但有时也该给那些被你笑声吸引的男生一些机会，因为你快乐的样子，让他们很想接近你，就算不喜欢，也别拒人于千里之外，也许他们的朋友中有你喜欢的人选！
白羊座最大的魅力就是天真，只要时时保持你天真的说话特质，就能吸引那些喜欢真性情的男士。如“你好吗？”、“需要我的协助吗？”、“你的领带真是美呆了！”即使是简单的问候辞，但一经过白羊座女生热烈的说话腔调，都能让听的人心花朵朵开！下次，当遇见喜欢的男生时，请别客气，用你独一无二的感染力去征服他吧！
金牛座的女生—比别人多一点痴情
金牛座的女生为人诚实有爱心，不但顾家、同情心丰富、又很亲切，只要对周遭的人付出关心，到处散播和谐又欢乐的气氛，恋爱运将主动降临到好心的你身上。待人真挚、对爱慕的对象深情，是金牛座最大的优点。别人不能等的，别人不能忍的，金牛座都能，这也是金牛座在爱情筹码中致胜的关键。
要提升金牛座女生的恋爱运，请每天对着镜子培养痴情的脸部表情，坚贞的你，往往会是三角恋爱中最后的胜利者。也许你还不明白什么叫痴情的表情，首先，用你美丽的眼睛认真的看进他的灵魂里，当他说话时，要懂得反应；他悲伤时，请比他更悲伤；他说笑话时，要笑得比他灿烂，不论何时何地在场有多少人，你的视线都要常常跟随他，当他注意到你时，就轻扬起嘴角微笑，这就叫痴情的表情。天生憨厚的你用这招最有效，不信请试一试！
其实金牛座的你也可以很性感，只要在人前拿掉你的防卫，你的异性缘将更好。不妨让大家明白你也和他们一样期待疯狂的派对与放浪形骸的游戏。喝点红酒可以帮助你解放自己，让你更接近你想表现的自己。
双子座的女生—你说谎的样子好迷人
双子座的女生是最热心的朋友，只要发挥你热心助人的本性，相对的，你的人气也会不断沸腾，成为万人迷。双子座女生的卖弄风骚，不但受男生欢迎，连女生也不忌妒，因为她们太了解如何把注意力分散到别人身上。她们不仅懂得和男生交往的撒娇方式，也懂得和女生交往时的另一套社交模式。所以请尽情的卖弄风情，女生看见你风骚的样子，常常误以为你在搞笑，男人则以为你对他有好感，其实他们不懂，实际上你只是喜欢玩闹罢了，谈不上什么特别目的。
双子座的女生，说谎的样子特别迷人！明明是平凡无奇、无聊兼无趣的事件，经过她的嘴巴就变成一件惊动万教、轰轰烈烈的传奇故事。明明受不了呆板又固执的邻家哥哥，可是当着邻居哥哥的面她一定说：“哥哥你的建议真好，我能借用你的创意吗？”妙语如珠的满口谎言，其实出发点都是善意的，社交手腕高明的你，也因此成为人见人爱的对象。
巨蟹座的女生—爱娇口吻，人气很强
巨蟹座的女生总是斯文有礼，面带甜蜜的微笑，说起话来娇娇柔柔，惹人怜惜。有谁能抗拒你那种爱娇的口吻？这也是你最迷人的姿态，无人不为你着迷。一向不喜欢成为注目焦点的你，最适合在厨房、或有小朋友及需要有人看护的地方出现，所以想让你的爱情运提升，请在团体活动分配时，自愿担任厨师、陪小孩玩、或照顾身体不适者，这能让周围的男生马上感受到你贤良的特质，恋爱运马上提升到百分百。
内向的巨蟹座往往很被动的等待男生追求，没事既不喜欢到处乱跑，又不热中交新朋友，很难开发新的恋爱运，如果能常常和开朗的女生做朋友，恋爱运会大大提升，因为温柔内向的你，往往会成为活泼开朗的她那群哥儿们追求的对象。另外，多培养开朗的气息，绝对有助于提升你的人气，你还等什么呢？把你刚做好的葡式蛋挞赶快分给旁边那个三八到你看见就头痛的她吃，马上她身边的男性都会知道你做的葡式蛋挞有多好吃。
狮子座的女生—专心的奉献，绝对的魅力
高不可攀往往是狮子座女生给人的第一印象，走在路上，如果不能让路人转过身多看两眼，她回家一定会检讨今天的穿著，是哪里不够吸引人。强烈的荣誉心让她在人前讲究最完美的表现。不够好的男生少来烦她，她并不希望吸引那些张三、李四，杂七杂八的男人，要的是能够配得上她的男人，所以得到青睐的男人，一定在某些地方有过人之处。为了满足女狮高品质爱情人选的要求，保持自身的魅力是开启桃花运的最大关键。
狮子座的女生，吹捧技巧是世界第一，只要是她喜欢的人，总能轻易的让他陷入甜蜜又飘飘欲仙的境界。男人没有人不喜欢被崇拜，被女人夸赞更是一件令人开心的事，如果这个女人有女王的气势，怎么不叫男人快乐、得意的彷佛上了天堂。女狮只要肯放下身段，没有任何男人逃得了她的甜言蜜语。女狮子的奉献精神往往令人无比感动，无论谁看见你们对待朋友重情重义、无怨无悔的奉献态度，与像太阳一般贡献自己能量模样都会深受感动。急公好义的好心肠，往往令你们在不知不觉中，吸引既有深度又有前途的大好青年真诚追求，种善因得善果的精神莫过于此。
处女座的女生—拿掉你冷漠的面具
处女座的女生要得人缘，最好每天出门前先来个十分钟自信心建立，请练习开口告诉自己：“我已经够完美了。”“每个人都会喜欢我。”“我的魅力在于…” 强化并找出你个人认为你最迷人的特点，然后不断的告诉自己“我的魅力在于亲切和善的态度”或是“天生丽质的肌肤”。相信别人也可以感受到你的与众不同！其实你是多情的，需要被疼爱、需要有人接近你、了解你的梦想，请学习散发这样的讯息，因为太理性、自制力太好的你，总给人一种死板、生硬的冷漠印象。
偶尔在人前表现出弱者的姿态，让别人明白你的脆弱，不会有人嘲笑你的，暪个人都有弱点，有时太保护自己，越是要表现出十全十美的样子，越是吓走自认为配不上你的追求者，反而得不偿失。没有一个男人不怕啰唆，偏偏处女座的你，对越熟的朋友越啰唆，往往两人才刚交往，处女座的啰唆就把男人吓跑，例如：嫌人家头发太乱，衣服上有绉折，动作太粗鲁，喝汤的声音太大等等。请把啰唆的特性藏起来，以免心上人逃之夭夭。
天秤座的女生—把自己当成芭比娃娃
天秤座的女生，从小就知道甜蜜可爱的样子可以得到什么好处。数学考不及格，老师的棍子还没打下去，抬头眨眼皱眉的可爱表情，常令老师下手时，轻了手劲。
在爱情上，可爱又丰富的表情就是勾引男生的方法。男孩子总是从忘不了你甜蜜的神情，才开始追求你的。你把打扮当成一种游戏。不够美丽就不想出门，有约会还不能太早起床，否则有太多准备时间的你，往往在昨天就想好的打扮，到今天一定又觉得不够新奇、漂亮。越爱美、爱打扮，男人缘就越好，不过你爱打扮并非为了男人，而是无法忍受自己不美的样子。表面乖巧、温柔、顺从，其实最吸引人的反而是你不按牌理出牌的行为模式。慵慵懒懒像猫咪，常常做出一些疯狂的事，没有目的，纯粹是享受好玩的过程，你越奇怪就越能吸引喜欢刺激的男人，跟你在一块总是比别人多一点轻松自在。
天蝎座的女生—冷郁神情，教人痴迷
天蝎座的女生有着动如脱兔、静若处子的性格，就算躲在角落，也很难让人忽略。一向喜欢独特、简单、华丽款式的你，如果能注重眼部和嘴唇的化妆将会更迷人，因为没有人比你更适合诠释骄傲、倔强、冷艳的美丽。如何让自己在举手投足，甚至叹息的音调上更性感，将是你开启桃花运的重点。
天蝎的女生常常是不说话则已，一说话就非常惊人。擅长观察人的你，总是可以轻易看穿人的想法，说话时常一针见血是你给人的印象，侵略性的言词，往往在无意中出自看似沉静的你口中，冷嘲热讽的说话技巧让你总能运用自如，虽不讨好人，但对人总出自真心和热诚。在追求者还没展开攻势前，就能预测他会有什么动作。只要能将敏锐的读心术运用妥当，你的善解人意和巧思都能让人惊喜不已。
激烈性格、激烈情感、火热的痴迷眼神，都叫人忍不住想和你谈恋爱。燃烧变成灰烬才罢休，是你对感情的要求，热烈、认真的你只要开口要求：“请认真的爱我好吗？”很少有人能抗拒你恳切又热情的态度，这招对交往不深却希望迅速进入热恋的你很有效。
射手座的女生—桃花就在人群聚集处
十二星座中，屡战屡败，却又不怕摔得头破血流，仍愿意屡败屡战的，恐怕只有射手座女子，因为第一、你健忘，第二、你乐观，第三、你不服输，第四、你有自信，第五、你享受冒险的过程，只要一直保持下去，没有不成功的一天。
射手座关在家里，往往会使魅力减半，喜欢享受的你，适合往人多的地方跑，最好在阳光下或人群聚集处，你才能得到欢笑与掌声。男生个性的你，桃花运往往来自各类比赛与游戏的竞赛，和男性们一争长短的场面，时时可见，女中豪杰的你可是很少认输的。
一见钟情总视重复发生在射手座的你身上，你迫不及待的想用热情溶化人，喜欢罗曼蒂克的感觉，非常重外表，爱长得称头、好看、性格的男人，爱情对你而言，是一场又一场奢侈的豪赌。傻大姐的你，是否已准备好来一趟爱的云霄飞车了呢？
摩羯座的女生—忠心耿耿，日久必生情
摩羯座的你常常会不满意自己的死板、拘谨，认为自己不够迷人，但忠心又坚强的你，其实散发出另一种魅力。你忠心耿耿，并且是个足以依赖的对象，当情人需要你时，总是能够留在他身边全力的支持他，让人很自然的对你日久生情。
早熟的你，总喜欢和大人交往，年纪很小的时候看起来就像个小大人。你的恋爱运比一般人来得晚，年纪越大，欣赏者会越多。你本身欣赏成熟的对象，一般来说，年纪总比你大好几岁，而你最吸引异性的地方，是不管面对如何混乱的情况，总是能以冷静实际的方法处理。
没有任何一个星座的女生，在遇到重大挫折时，还能不带情绪的分析状况、未来的胜算与该如何改进等等问题。摩羯座的你简直像个不倒翁，不屈不挠的恒心与毅力，令你最后一定能登上你心中的那座高峰，对爱情你也是理性思考，让你懂得体谅并包容别人的处境，叫人不爱你也难。
水瓶座的女生—独立自主，善体人意
知性的水瓶座女生，向来是聊天的好对象，因为她们上知天文，下知地理，对新信息充满兴趣，说起笑来比男生开放，对任何稀奇古怪的事都听得津津有味，也不排斥各种天马行空的思想，和男生很容易打成一片。只要保持善解人意的形象，就能轻易成为任何人的好朋友，但记得要在百无禁忌的话题上，保持一点女生的矜持，是获得爱情运的关键。要快速找到另一半，对挑剔又怪僻的水瓶座来说，其实满困难的。之所以有相交满天下，知心无几人的怨叹，那是因为你总能轻易进入别人的世界，不管喜不喜欢，你总是那么随和、迅速地在别人的生活中穿梭。但偶尔你也会觉得寂寞，为何没人了解你？想要找到志同道合的朋友，请多参加音乐会、到美术馆逛逛，或者参加户外活动社团，你一定能找到异性的知己。
水瓶座的女生，对朋友一向很爽快，虽然自有主张，也常独断独行，但很少对人发作，除非你们有很深的交情，要不，别人很难看到你的原形。可是对于你喜欢的男生，你却越是任性。这很容易会吓跑还没成为情人的他。因为他并不明白，你是把他当好朋友才让他看到真实性格。故想让你的桃花运持久，最好别太任性，生气时以风趣的言词消遣对方，这是最理想的方法。
双鱼座的女生—梦幻眼神，猎爱绝招
每一场恋爱的起点，都是从眼神互动开始。每一次心灵的悸动都是从眼睛看出端倪，双鱼座多愁而浪漫的思想，全写在梦幻的眼神里，永远比别人多一点不切实际的想法，当你以梦幻眼神望着窗外，一副楚楚动人的神情，就像一幅美丽的图画，令男人不心动也难。梦幻的眼神是开启你恋爱运的关键点。
每一个男人莫不要求自己的女人温柔，温柔是对付男人最好的利器，也是吸引男人的不二法门，双鱼座的女人有着人饥己饥的同情心，善感的你有着如海洋般宽广，如阳光般温暖的温柔姿态，没有任何男人能抗拒你心软的眼泪，那将是你捕捉爱情运的绝招。对美的要求比别人高的双鱼座，如果能将美感的要求发挥在打扮上，将使自身受到更多的注目。多照镜子，在穿著打扮上发挥你惊人的创作力，将有出乎你意料的好运道。
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活了一百萬次的貓
有一隻活了一百萬次的貓，它死了一百萬次，
也活了一百萬次。但貓一直不喜歡任何人。
有一次，貓是國王的貓，國王很喜歡貓，
做了一個美麗的籃子，把貓放在裡面。
每次國王要打扙都把貓帶在身邊。
不過貓很不快樂，有一次在打扙時，貓被箭打死了，
國王抱著貓，哭得好傷心、好傷心，
但是貓沒有哭，貓不喜歡國王。
有一次，貓是漁夫的貓，漁夫很喜歡貓，
每次漁夫出海補魚，都會帶著貓，
不過貓很不快樂有一次在打漁時，貓掉進海裡，
漁夫趕緊拿網子把貓撈起來，不過貓已經死了。
漁夫抱著牠哭得好傷心、好傷心，
但是貓並沒有哭，貓不喜歡漁夫。
有一次，貓是馬戲團的貓。
馬戲團的魔術師喜歡表演一樣魔術，就是把貓放在箱子裡，
把箱子和貓一起切開，然後再把箱子合起來，
而貓又變回一隻活蹦亂跳的貓，不過貓很不快樂。
有一次魔術師在表演這一個魔術時，
不小心將貓真的切成了兩半，貓死了。
魔術師抱著切成了兩半的貓，哭得好傷心、好傷心，
不過貓並沒有哭，貓不喜歡馬戲團。
有一次，貓是老婆婆的貓，貓很不快樂，
因為老婆婆喜歡靜靜的抱著貓，坐在窗前看著行人來來往往，
就這樣過了一天又一天、一年又一年。
有一天，貓在老婆婆的懷裡一動也不動，
貓又死了，老婆婆抱著貓哭得好傷心、好傷心，
但是貓並沒有哭，貓不喜歡老婆婆。
有一次，貓不是任何人的貓，貓是一隻野貓，
貓很快樂，每天貓有吃不完的魚，每天都有母貓送魚來給牠吃。
牠的身旁總是圍了一群美麗的母貓，不過貓並不喜歡牠們。
貓每次都是驕傲的說：「我可是一隻活過一百萬次的貓喔！」
有一天，貓遇到了一隻白貓，白貓看都不看貓一眼，
貓很生氣的走到白貓面前對白貓說我可是一隻活過一百萬次的貓喔！」
白貓只是輕輕的「哼！」了一聲，就把頭轉開了之後，
貓每次遇到白貓，都會故意走到白貓面前說：
「我可是一隻活過一百萬次的貓喔！」
而白貓每次也都只是輕輕的「哼！」了一聲，就把頭轉開。
貓變得很不快樂，一天，貓又遇到白貓，
剛開始，貓在白貓身邊獨自玩耍，後來漸漸的走到白貓身邊，
輕輕的問了一句話：「我們在一起好嗎？」
而白貓也輕輕的點了點頭「嗯！」了一聲，
貓好高興、好高興，牠們每天都在一起，
白貓生了好多小貓，貓很用心的照顧小貓們，
小貓長大了，一個個離開了。
貓很驕傲，因為貓知道：小貓們是一隻活過一百萬次的貓的小孩！
白貓老了，貓很細心的照顧著白貓，
每天貓都抱著白貓說故事給白貓聽，直到睡著。
一天，白貓在貓的懷裡一動也不動了，白貓死了。
貓抱著白貓哭了，貓一直哭、一直哭、一直哭，
直到有一天，貓不哭了，貓再也不動了，
貓和白貓一起死了，貓也沒有再活過來。
沒有情感的活了一百萬次，並不如有愛的活了一輩子；
無法體會生命的活了一百萬次，更是不如用生命付出愛的一輩子。
在每個人的生命裡，或多或少都會有一些讓人深刻體驗的事情，
讓人慶幸此時此刻活在這世界上，讓人很清楚的了解活著的美好。
我想有了這些，或許你覺得此生你已經足夠了，錯了！
生命中還有更深刻的體驗等著你－－
那就是付出你的愛
若你覺得沒有，我想那可能是你還沒遇到讓你不可思議的白貓而已。
如果你夠幸運的話，在你一生當中，
你會碰到幾個握有可以打開你內心倉庫的鑰匙。
但很多人終其一生，內心的倉庫卻始終未曾被開啟。
其實很多人都不知道，鑰匙就在自己手上。
貓雖然活了一百萬次，卻從沒有真正的活過，
貓一直被人捧在手掌心中，一直被人疼愛著，
但他確一點都不開心，直到他開始去愛，開始去體驗人生，
有了家庭、有了愛人、有了小孩開始付出他的愛。
心中有了牽掛，即使是負荷，卻是最甜蜜的負荷，
終於能甘心的過完的一生，安詳的死去。
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十二星座搞笑版自殺原因
牧羊座：率領部隊負責防守陣地，但私自帶領部隊「主動出擊」，損失慘重，陣
地失守。牧羊少校見陣地無法重新奪回，立即掏出手槍飲彈自盡。
金牛座：在華爾街投資地產失敗，老本陪光，妻離子散。老牛則攀上自己投
資但已無法完工的高樓，先年女散花般扔下所有的帳單，再隨之一躍而下……
雙子座：海輪失事，獨自生還，但也是費力游到了荒島，雖有鳥獸但無人
煙，失去生存信念，投海而亡(當時他也沒別的死法)。
巨蟹座：金婚老伴因前列腺癌先走一步，自己自己悲傷過度，導致心臟病發
作，撒手人寰。說實話，她不想這麼死，因為怕給親人帶來更多的悲傷……
獅子座：大權旁落，眾叛親離，被人說：「樹倒猢猻散」，實在無法忍受恥
辱，便學國王們咬破毒戒指而亡。
處女座：在給學生們分析「咬毒戒指」的典故時，口誤說成是古埃及傳統而
不是古羅馬，雖馬上改口，但深感誤人子弟，立下遺囑(程序介紹)，按照標準日本式剖
腹自盡謝罪。[包括由唯一理解他的處女座妻子在他完成動作後刊下頭顱，而後自己懸
樑自盡(乾淨)]
天平座：1969年被造反派誣告反對偉大領袖毛主席入獄(其實他只是把紅寶
書掉到了水裡)，而且是20年徒刑。深感平反無望，觸壁而亡。
天蠍座：蠍子可不自殺，但他「找死」：在將其妻子及其情夫繩捆、劍刺、
刀砍、斧剁、水煮、油烹之後取血塗於牆上：「殺人者，天蠍座也！」(超龜毛處女座
亡靈解釋道：「『著』……『也』……是標準的判斷句式，變形和例句是……」)
射手座：本是一攀巖高手，但因車禍雙目失明，雙耳失聰，聲帶撕裂，左腿
粉碎性骨折、右臂二頭肌兩端肌腱斷裂，失去一切行動能力，本想跳樓，但行動不便，
只得絕食而亡。
魔羯座：自己辛苦工作成果被老闆一句：「寫的什麼東西啊！」棄之不用，
繼而馬上被炒。他會去酒吧喝酒，最後放縱一次後吞下半斤安眠藥長眠而去。
水瓶座：(公元1991年)為研究人在瀕死狀態下心理活動而設計一機器可將服
毒之人救活，自己親自服毒上陣，但不想實驗進行中供電局「拉閘限電」機器停止工
作……
雙魚座：方式方法因人而異，吃安眠藥、摸電門、跳樓割腕什麼都有，但原
因大概只有一點：失戀，至少是因為愛情。代表人物：羅密歐與祝英台。
Labels: Horoscopes
100%最容易瘋的星座
第一名 白羊座
他們常常會沒來由的亂發脾氣，但是過一下子又回復平靜，真是不正常到點。
第二名 射手座
他們最可怕的是會突發奇想，然後就會慫恿別人跟他一起去做一些很瘋狂事。
第三名 雙子座
這些人腦袋怪怪的，常常會說出一些瘋言瘋語。
第四名 處女座
他們因為神經過於緊張，很有可能會突然抓狂失控。
第五名 水瓶座
因為太過聰明，常常會有天才被人誤解為瘋子的狀況發生。
第六名 巨蟹座
他們常常因為情緒的波動太大，而發生失控發瘋的狀況。
第七名 天蠍座
太愛隱藏自己的情緒，有時候悶太久爆發出來反而更可怕！
第八名 天秤座
並不太會發作，但是有時候任性起來比發瘋還可怕。
第九名 雙魚座
搞不太清楚狀況，幻想自己是發瘋了！
第十名 摩羯座
以理性著稱，表現很少失控。
第十一名 獅子座
他們為了要維持形象很少發瘋。
第十二名 金牛座
真的是脾氣好的好好先生。
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12星座之內在美排行榜
第一位 與日俱爭的內在美的巨蟹座
巨蟹座的肚子由四顆小暗星組成，內裏還有迷人的M44星雲，是十二星座之中最有內在美的星座。年紀大，外在美會慢慢減少，內在美反而增加。巨蟹座的魅力會在年紀漸長時不斷增加。最有魅力的時候是外在和內在美得到最大平衡的二十八歲，此時成熟有內涵之外，又有相當迷人的外在美。
第二位 著重實際內在美的處女座
處女座是一個非常龐大的星座，--有三組由星星圍起來的巨大星陣，有足夠空間，放得入大量內涵。由於歲差，處女座大部分移入黃道，佔領了黃道一大片地方。說到內涵，處女座重視伴侶的內涵多於財富，所以對智慧型異性情有獨鐘。尤其是處女座的女性，注重自己的外表亦注重內涵，不斷進修充實自我。
第三位 視內在美為精神支柱的人馬座
人馬座並不大，但是由所有星星組成共四組平面，可說是由內涵組成的星座。可惜人馬座偏離黃道，在黃道上的位置已不如數千年前那樣重要。人馬座將內涵視為生命中重要的東西，學業和修養是內涵的兩大支柱，能夠擠身專業人士行業，更會視為人生最大的成就。很多人馬座的女生還會鄙視沒有內涵的男性。
第四位 內外兼備的山羊座
山羊座是一個由星星組成的平面，從星座外形看來，是只有內在美的星座。但實際上，很多山羊座的女性都是內在美和外在美兼而有之，只是更側重內在美而已。山羊座的人通常會穿上不誇張的衣服，而且不會隨潮流轉換服飾。新技能和新學問卻會令他們嚮往不已，對於獨當一面的人才更是一見傾心，再見傾情。
第五位 重視異性內在美的獅子座
獅子座有兩組由星星組成的平面。獅子座的人愛炫耀，但是有內涵亦注重異性朋友的內在美。尤其是獅子座的女性，不會跟完全沒有內涵的異性朋友交往。哪管對方是含著金鑰匙出生的公子哥兒，只要對方顯得財大氣粗，好色狂妄，她們一樣會不屑一顧。獅子座的男性會挑剔外表稍差，但有豐富內涵的女性為伴侶。
第六位 較重視內在美的天秤座
天秤座有一且由星星組成的平面，可說是有外在美也有內在美，兩者都是平衡。因此平秤座的人都會與外表美麗而又有內在美的人交往。完全沒有內在美或外在美，都不能成為他們的知心朋友。即使外在美稍差，但是仍然達到他們心目中的標準就沒問題，內涵方面卻非常堅持，即使已經談戀愛亦會被飛掉。
第七位 內在美要求不高的雙魚座
雙魚座有兩組由星星組成的細小平面。雙魚座的人對戀人的內在美要求不高，但與他們交往的人絕對不能是土包子。自己的內在美亦不多。對外在美的要求稍高。雙魚座女性喜歡有藝術天份的男性，繪畫，音樂，寫作等等，都能吸引她們的注意，及令她們傾心。當然還要有外在美配合。
第八位 外在可以代替內在美的天蠍座
天蠍座沒有由星星組成的平面。這個星座內在美不多，亦不重視對方的內在美。苦果對方有性感魅力，即使沒有內涵也不要緊。天蠍座女性性格較為深沉，但是不會容忍性格同樣深沉的男性，能夠容忍沒有學識才幹的男性，當然對方要有財富地位等等其他好條件，所以她們對智慧性及藝術家性異性好感不大。
第九位 外在美絕對高於內在美的水瓶座
水瓶座沒有由星星組成的平面。自己沒有多少內在美，卻有不少外在美，喜歡與同樣有外在美的同性及異性朋友交往，非常重視外在美貌，即使沒有戀愛意圖也會和美麗的異性交往。至於對滿腹經論而又外表稍差的異性，尤其是被稱為（豬扒）的人絕對沒有興趣。
第十位 會對內在美產生不安的金牛座
金牛座沒有由星星組成的平面。自己的內在美有限，外在美卻不錯。金牛座的女性相當迷人，卻稍欠內在美。金牛座女性對男性有的要求竟然是職業與學識都比自己低的人。金牛座男性亦有相似傾向，他們討厭學識高的人，生怕有一天對方會騎在自己頭上指指點點。當自己不及對方時，自卑感也會令自己不安。
第十一位 只會專注外在美的雙子座
雙子座有兩顆閃亮的一等亮星，卻沒有由星星組成的平面。典型的雙子座美女都是外在美豐富，而不重視發展自己的內在美。但是雙子座的人擅長運用自己的閃亮外在美吸引異性注意，發展戀情的時候亦不會重視對方的內涵。戀愛態度相當新潮。以貌取人，所以樣子和身材稍差的人絕無法得到他們的歡心。
第十二位 內在美黯然失色的白羊座
白羊座是一個細小的星座，沒有由星星組成的平面。白羊座正在遠離黃道，是十二星座之中和黃道關係最差的星座。本身內在美不足，而且缺乏耀目光華的白羊座跟黃道脫節之後，更加不受人注目。很多人夜觀星像時都會忽略白羊座。白羊座的人在人群中黯然失色，內在美和外在美都易被人忽視。
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十二星座如何变成受欢迎的人
你是受欢迎的人人吗？你想变成受欢迎的人吗？那得要好好看看这些内容喔！除了会公布那个星座比较受欢迎之外，还会告诉你如何更受欢迎喔！
白羊座：太阳般的温暖人
白羊座的人不像狮子座的人热情带点骄傲，而是真的温暖的去拥抱每个人。他们纯真而直接的样子常常让人误会，也常常因为很热心而被拒绝之后感到愤怒与不平；其实他们总是看不清楚自己与其它人有什么差别，也不懂得运用自己天生的魅力，这是很可惜的一件事。
受欢迎程度：******
受欢迎的不二法门：多发掘自己热情的那面，也让人知道你是平易近人的一个人。
金牛座：不受瞩目的人
金牛座的女生虽然漂亮，但引人注意的人并不多；金牛座的男女有一种贵气，有时在别人眼里是不太容易接近的，其实他们是很温柔的人，也是很好相处的人，对于身边的朋友也很照顾；所以他们是属于要相处过后才知道他们好的那类型。
受欢迎程度：*****
受欢迎的不二法门：多表现自己平易近人的那一面，让人多接近你。
双子座：沟通的哲学
双子座的人是天生的沟通高手，由于爱说话的天性而结交了不少的朋友；他们在人群堆里绝对是最受欢迎的那位，绝对有一群人绕着他们转，听他们妙语如珠的口才。由于有这项天分，使得他们很自然的就吸引很多人；不过也因为这样而得罪不少人，这倒是要注意的一件事。
受欢迎程度：*******
受欢迎的不二法门：双子座已经很受欢迎了，所以只要注意自己的言行不要过于开放吓到人即可。
巨蟹座：保护自己过头
巨蟹座的人喜欢保护自己，尤其是与人刚开始在一起时，他们对于对方的臆测相当的多，好让他们能够在第一时间能够及时反应过来，其实他们私底下已经练习了很久。他们也不会特别的招蜂引蝶，因为他们还是喜欢安静的感觉，所以对于受欢迎的这件事并不在意。
受欢迎程度：****
受欢迎的不二法门：如果巨蟹座的人对于受欢迎感兴趣，我想可以朝着活泼一点的方向进行。
狮子座：真的受欢迎吗？
狮子座热情中带了一点骄傲在里面，他们知道与人亲近是必要的，但是绝对要保留一点自己的权力在手上，尤其是说话权。他们喜欢占上风，不管在任何场面上，他都希望自己是很吃得开的那一位。他们会表现自己大方的一面，让身边的人感觉他们的和善，但是实际上还是会施加一点小压力在别人身上。
受欢迎程度：******
受欢迎的不二法门：狮子座的人可以把自己调整到不发出压迫感，这就够了。
处女座：没相处就先害怕
处女座老是让人觉得他们不好相处，其实并非如此。他们是很体贴而且容易亲近的人；常有人一听到对方是处女座，就被吓到退避三舍，唯一不会被吓到的人，可能对方也是处女座。不过这种不好的印象应该要被纠正，其实处女座也是很不错的星座喔！
受欢迎程度：*****
受欢迎的不二法门：处女座也跟金牛座一样要相处过后才知道他们的好喔！
天秤座：超人气王
天秤座的人受欢迎的程度应该是所有星座中排名第一的，他们真的只靠他们美丽的脸庞得到大家的喜爱吗？其实并非如此喔！因为一个美丽的人要是没有和善的态度，是不会受很多人欢迎的；可想而知，天秤座其实有着大家看不到的高明交际手腕－－就是主动的关心喔！
受欢迎程度：*********
受欢迎的不二法门：天秤座何需建议，大家想黏他都来不及。
天蝎座：崇拜者的天堂
天蝎座的人凛冽简单，这样的形容词似乎有点奇怪，不过可想而知他们吸引人的特质就是在此。他们天生会吸引潜在具有被虐性质的人，因为他们的嘴巴很坏，说话很毒，跟他们说话的人都会有一种被电到的感觉，麻麻的，但是又不会很不快乐，所以他们应该会有不少的爱慕者。
受欢迎程度：*******
受欢迎的不二法门：天蝎座如果肯更亲近其它人，我想会有更多人喜欢你喔！
射手座：热闹的派对人生
射手座的人跟人一认识就好象认识很久一样，他们的人生就像是开派对一样，走到哪就会认识一些新的人，他们对于这样的人生感到欢愉，因为他们喜欢认识很多的人。他们虽然是很受欢迎的人，但是如果他们露出他们不太稳定的性格时，反而让身边的感到不安。
受欢迎程度：*******
受欢迎的不二法门：射手座要设法让自己稳定，人缘才会更好。
摩羯座：深层的让人想逃
摩羯座的人沉默不多语，常给人阴沉的感觉；事实上他们害羞的成分可能比较多。虽然如此，还是有很多人对于他们存有害怕的心态，因为他们不太跟人打交道，所以认识的人几乎都是工作上必需接触的人居多。其实摩羯座的人愿意放下他们心里的那份提防别人的心，应该会有很多的朋友的。
受欢迎程度：****
受欢迎的不二法门：不要过度让自己想到坏处去，偶尔接受别人的关心吧！
水瓶座：保持快乐的心情
水瓶座的人爱交朋友是出了名，他们有时会为了友情而放弃爱情。所以他们会为朋友牺牲很多，尤其是在朋友需要他们帮忙时更是如此。所以常有朋友找他们，讲一些心里的话，发泄一下自己心里的不愉快。就因为水瓶座很容易让人轻松，所以才会有很多的朋友。
受欢迎程度：********
受欢迎的不二法门：朋友多是好事，但是要懂得适时的拒绝他人才是好的，因为你没有很多的时间帮每个人处理心情，所以还是懂得拒绝。
双鱼座：惹人爱的家伙
双鱼座的人浪漫多情，有的人就是被他们这种气质给吸引上来的；他们爱这样的生活，所以别人很多的不同点，也就是这样的个性，所以吸引不少人的爱他们。但是他们任性的一面将会出现在跟人的接触当中，这是不好的现象，要注意这样的缺陷会让你不受欢迎喔！
受欢迎程度：*******
受欢迎的不二法门：双鱼座要加油，控制脾气，就是受欢迎的开始。
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恐怖的传说
有没有听过一个传说，在午夜十二点时，拿起电话拨12个0，这样就可以通向冥界，这让我想起一件事，有个学生，因联考将近而常常熬夜，可是总是不专心，想东想西的。有一次，不知为何就想起了这个传说，在好奇心作祟之下就想试试看，而且还算好了时间，在手表的秒针一指向12点时，立刻拿起电话连按12个0，结果。。。
电话那头竟然真的传来一个女孩子的声音，而且她还用一种冰冷的声音，告诉了他一个惊人的事实让我的心情久久不能平息。。。
她说........
“您拨的这个号码是空号，请查明后再拨，谢谢！”
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石膏像
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲
音。「快！站在那角落?不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再洒滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」
她丈夫進到房間時，指著角落的東西「那是什麼？」
他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房也有一個，我覺得蠻漂亮
的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此直到倆人上床睡覺都不再談起石膏像的事。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手拿著一個三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
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生日算出喜歡的男生＆女生何時出現[准到爆]
生日算出喜歡的男生＆女生何時出現
首先把妳的生日由左到右寫出.
然後依序把數字加起來，
加到最候剩一位數.
這個數字就是你的生日數字.
妳的生日如果是1986年11月25日
1+9+8+6+1+1+2+5=33
3+3=6
6就是妳的生日數字
▲生日數字是1
妳非常喜歡的人會出在10歲15歲17歲的時候.
在17歲會有影響命的相遇.
你在19-21歲時，結婚的可能性高.
相遇機會多的月份是1月2月6月.
▲生日數字是2
11歲13歲16歲的時候可能會有熱戀.
10歲12歲ㄉ時候也有戀愛的機會.
你結婚的機緣在25-27歲.
相遇機會多的月份是2月4月11月.
▲生日數字是3
喜歡的人會出現在10歲14歲17歲的時候.
22歲時的戀愛會粉激烈，
有可能在24-27歲結婚.
相遇機會多的月份是3月8月12月.
▲生日數字是4
真正喜歡的人會出現在13歲16歲18歲的時候
你結婚的機緣在25歲左右，最慢在32-34左右.
相遇機會多的月份是4月7月9月
▲生日數字是5
12歲14歲19歲時會有喜歡的人出現.
你結婚的機緣在22-25歲，若是錯過則在31歲時也會有機會.
相遇機會多的月份在5月8月10月
▲生日數字是6
真恩心喜歡的人會出現在12歲、15歲、18歲的時候。
妳結婚的機緣在21-24歲。最慢也有可能在30歲。
相遇機會多的月份是在3月、6月、12月。
▲生日數字是7
10歲、14歲、18歲時有可能吹現很喜歡的人。
12歲、13歲出現的戀愛很平淡。
妳結婚的機緣在20-23歲。錯過則要等到30歲或31歲。
相遇機會多的月份是4月、7月、8月。
▲生日數字是8
令你喜歡到著迷的人會在11歲、13歲、17歲時出現。
你結婚的機緣在19-22歲。
但若猶豫不決得話，將會延到28歲或29歲的時候。
相遇的機會多的月份是2月、8月、9月。
▲生日數字是9
12歲、13歲、15歲時會出現喜歡的人。
10歲、11歲時會在兩位男生間猶豫不決。
你結婚的機緣在29歲或25-27歲。
相遇機會多的月份是3月、9月、12月
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同意改戏
年轻的女演员抱怨导演：“我对我在这出戏的角色有意见。您看，戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这太少了！”
“你说得很对，”导演说，“明天演出时，让你用里拎两只皮箱。”
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老师评语
1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............ ..
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
老师评语: 谁进后门？
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行..
11.题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
老师评语: 第一次看。
12.照样造句
例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好 )
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句
例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
老师评语: 你先来办公室找我,再回家！
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: .......... .......
19.题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣- 比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
22.题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......
24.题目: 如果
小朋友写: 汽水不如果汁营养。
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....
25.题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃!
老师评语: (无语).......... =.=
26.题目: 天才
小朋友写: 我３天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
27.题目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一個更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 造句不要乱造...
28.题目 : 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
老师评语:那请问哪一边没有人？
29..题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问....
30..题目 : 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分....
31..题目: 又 .....又.....
小朋友寫: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗?
32. 题目:果然
小朋友寫: 昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师评语:这是词组，不能分开造句。
小朋友又寫: 老师，我还没寫完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师评语:无药可救...
33. 题目:瓜分
小朋友寫：大傻瓜分不清是非
老师评语：小傻瓜也分不清
34. 题目: 好吃
小朋友寫：好吃个屁
老师评语:天呀！
35. 题目: 况且
小朋友寫：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．
老师评语：……………
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某学校的校规
1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。
2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
3、在多媒体教室看 电影不准大吼：“老板换碟子。”
4、在公共 厕所大便完毕不准不冲洗。
5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
8、没有喝到一斤酒者不准打架。
9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
10、没有追到女孩子不准毁她的容。
11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
13、不准把学生证丢失在色情场所。
14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
15，上来博客，看笑话不发表评论的: 男的为其做阉割手术; 女的，为你注射高剂量雄性激素！
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冷笑话
1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
2.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」
3.一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
4.龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了 ……
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ……对他说: 你上来，我背你吧……
然后 …… 蜗牛就上来了 ……
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁…… 对他说:你也上来吧 ……
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛 …… 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 …….
5.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
6.小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵，说可以满足他们各三个愿望。
狗熊说: 把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说: 给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说: 把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说: 给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说: 把世界上其他的狗熊全变成母的。
小白兔骑上自行车，一边跑一边说: 把这只狗熊变成同性恋……
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史上最欠扁的八大鬼故事
1.吃苹果
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！
2.洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。 有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家後就大病了三个月。
等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
3.鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
4.见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:‘‘***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
5.厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《体育周报》还是《足球日报》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”
6.三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们 说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我 脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运 地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该 决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面 掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没 找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够 大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰 箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
7.有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家 路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他 去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面。
记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责
8.鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指 如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
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10个人看完! 10个人疯掉!!!
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什么好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔
王怎么演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什么？」
什么 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什么事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什幺!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你?」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什么都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「-_-\\“...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\“谁\\“不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找k」
k：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
他：「别k我」
我：「谁要k我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什幺好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什幺好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
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最强的坟墓留言
１生时何需久睡，死后自会长眠．
２＊＊＊到此一游
３本人已死，有事烧纸．
４当你看清这行字的时候，你踩到我了．
５谢谢你来看我，我会时常上去看你的．
６劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......
７如果可能，请把我叫醒．
８留言：我觉得我还可以再抢救一下！
９赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．
１０我这里三缺一，就等你了．
１１睡觉中，请勿打扰！
１２旺铺转让，价格面议．
１３请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头．
１４我冤啊.............
１５我是怎么死的？
１６骸污染区，请勿靠近！
１７我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
１８我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！
１９此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧．
２０我有时出来走走．
２１＊＊＊到地球一游．
２２恕我不站起来迎客了．
２４别老盯着我的房子，你也会有一间的！
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没插进去怎么还要钱挖
一日， 在网吧听到一经典对白。
一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个机（鸡）可以，别的机（鸡）都不行”
于是这位男士来到女老板那里。
“插在什么地方，前面还是后面？”
女老板说“这都不知道！前面不能插，插后面！”
可是男士还是没有成功， 焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！！”Labels: Jokes
口吃引出的笑话
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？”
“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，你口吃吗？”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”Labels: Jokes
一百年后我死了, 我的QQ号怎么办？
１．留给我的网友ＭＭ，她那时才二十出头，这也算我对她的一点补偿……
２．作为遗产留给我儿子。
３．三个月未登录被系统回收，难道就这么个下场？
４．带到“那边”继续使用！
５．让我儿子帮我２４小时开机不下，挂个骷髅图标，就ＯＫ了！
6．叫活着的朋友每天把ＱＱ挂在线上，打开自动回复：“我真的死了！”
7．签名：此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。
8.制成ＱＱ木乃伊，为后世考古事业做出贡献……Labels: Jokes
网虫的离婚协议书
银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；
38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
衣柜分给你，我只想要我的机箱；
vcd分给你，我只想要光驱；
收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
24k的首饰全给你，我只想要那10g的硬盘；
功放、音响全给你，我只想要那小小的有源音箱；
手机分给你，我只想要那条电话线；
照相机分给你，我只想要扫描仪；
祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56k的猫；
真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
地毯分给你，我只想要鼠标垫。Labels: Jokes
天真小孩
我的小外甥不到十岁，和他最要好的朋友玩的时候发生争执。后来两
人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把我叫来做公证。呵呵，
下面是他们的对话——
他的朋友：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会
儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?
我外甥：没问题，好兄弟嘛！
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来我喊“一二三开始”，
结果——
他的朋友出的是“石头”。
我外甥出的是“布”。Labels: Jokes
客服中心暴笑问题集锦
1. 用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑”
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑
用户：我的电脑就是打开的阿。
客服：彻底晕倒。
2. 用户：我怎么总是上不去网啊
客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题”
用户：好，你等一下......好啦，我家的猫已经让我关门外头了”
客服：！！！！！
3. 用户：不好啦，电脑出毛病拉
客服：什么症状？
用户:我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是输入密码的时候， 我明明输入的是数字，可显示出来的是星星........ #$&^&&*****)(!!!
客服:您好,请问有什么可帮您?
用户:请帮我转人工台.
客服:........(把我当机器人 ）
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超搞笑的神经病人笑话
(1)有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3) 有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4) 神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" 记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6) 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
(8) 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”医生就说“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10) 有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
~我觉得这个最搞笑～
(11) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：阿拉呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……Labels: Jokes
New blog!!
Hi everybody! JYuen aka Xiaomi is here! I have been created this new blog for putting some pictures, jokes, horoscope or others here~ However, my main blog is still http://jekyuen.blogspot.com
Thus, I will put something which is funny here~ The purpose is I can to release my stress here when I reading this blog! No matter what I 'm doing something that is nonsense!! Last but not least, please support me!! I have a passion to create the great blog as well as I can! Thank you!!
Let's start blogging!!Labels: Others
結婚前And結婚後
往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚料攵紕e想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，絕不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
從下往上看↑ 看看吧
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那個比較貴
小明:牛與馬那個比較貴?
小張:牛吧,因為比較大.
小明:錯!
小張:為什麼.
小明:我去買東西常會說一句話,
小張:什麼話?
小明:媽的!那麼貴.所以馬比較貴!
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瘋狂的摸
瘋狂的摸
還記得那個夜晚嗎？
我們面對而坐，
悄悄的一句話沒說，
你瘋狂的摸，
我瘋狂的摸，
就這樣摸了很久，
突然你大叫一聲：
’啊．．．
~
~
~
~
~
清一色，食胡啦！
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100個成為頹廢青年的條件 [超級長篇]
01. 你每日逗留於網上的時間超過十個鐘頭，然而這不是你的工作。
02. 你的電腦每日online超過十個鐘頭，但你只對著它兩小時。
03. 你每日對著電腦十小時，但它只有兩小時開著。
04. 你每日都會用玻璃清潔劑清潔你的顯示器螢幕。
05. 你每日都會用Floppy/CD Drive Cleaner清潔你的Floppy/CD Drives。
06. 你每日都無目的地打開電腦機殼最少一次。
07. 你仍然使用幾年前會計錯數的英特爾奔騰中央處理器。
08. 你對於你正在使用的2400bps Modem感到滿意。
09. 你以為CPU是City Polytechnic University的縮寫，而你已使用電腦超過五年。
10. 你每日都執行Scandisk。
11. 你每日都執行Defrag。
12. 你閒來喜歡del *.*。
13. 你閒來喜歡deltree。
14. 你閒來喜歡fdisk或者fdisk /mbr, 以確保Harddisk不會中boot sector
virus...
15. 你的WinXP內的「遊樂場」有超過二十種遊戲。
16. 你的WinXP內的「遊樂場」只有兩種遊戲，但你每日至少玩二十次。
17. 你能於一百秒內完成「踩地雷」的進階者級數。
18. 你玩「新接龍」能保持90%或以上的成功率。
19. 你的Win95/98/Me/XP內的「啟動」有超過五個程式你會於開機後人手關閉。
20. 你的Win95/98/Me/XP的「桌面」有超過二十個沒用的圖示。
21. 你的Win95/98/Me/XP的「桌面」上有超過一個「資源回收筒」。
22. 你喜歡觀看Screen Saver。
23. 你使用Multi-boot或類似的程式，而你的五款OS分別是Win95、Dos 6.22、Dos
6.0、Dos 5.0和Dos 3.3。
24. 你可以背出你的ISP的DNS伺服器編號：207.159.137.201。
25. 你的個人網頁長期寫著「Under Construction」。
26. 你會嘗試telnet 及 ftp一些十分不可能存在的servers 及 ftp sites，例如bbs.aliens.from.Mars 及ftp.I_want_a_free_copy_of_Win2010.com。
27. 你每日躺下的時間比坐下及站立的時間長。
28. 你每日起床時電視也正在播放新聞，但那不是晨早新聞而是午間新聞。
29. 你每日起床時電視也正在播放新聞，但那不是午間新聞而是晚間新聞。
30. 你每日起床時電視也正在播放新聞，但那不是晚間新聞而是國際台半夜轉播的海外新聞。
31. 你能背出翡翠台每日的電視節目表。
32. 你能背出本港台每日的電視節目表。
33. 你能背出明珠台每日的電視節目表。
34. 你能背出國際台每日的電視節目表。
35. 你不能背出任何一台的電視節目表，而你決定從今日起開始去背。
36. 你喜歡看你居住的大廈的閉路電視多於四台。
37. 你每日都看「宣傳易」及「宣傳快線」兩次。
38. 你能準確說出本港台及國際台「魚樂無窮」中魚的數量。
39. 你能背出「恒宇仁龍拳」的廣告。
40. 你能唱出「文理泳會」的廣告歌。
41. 你的卡拉ＯＫ「飲歌」是：「煙酒想一試，夜半飛車想一試……」
42. 你看得最多的廣告是「現在已經係夜深，請將音量收細……」。
43. 你一星期內會看到「勁歌推介」超過十次。
44. 你能背出四台中任何一台每天收台的說話。
45. 你每日玩超過五次「匯應通」熱線。
46. 你每日都會打電話和「歲數神算」及「過三關」玩遊戲。
47. 你每日用電話超過十小時，然而這不是你的工作。
48. 你每日看電視超過十小時，然而這不是你的工作。
49. 你曾用手提攝錄機把電視節目錄下。
50. A打電話到電台點唱時，DJ會說：「乜又係你呀？」
51. 你打電話到電台點唱時，接線生會立刻cut線。
52. 你打電話到電台點唱時，接線生會說：「監製，我地駛唔駛報警呀？」
53. 你會和一個打錯電話的人傾談超過半小時。
54. 18503是你最常打的電話號碼。
55. 你會把街上派發的傳單分類整理及收藏。
56. 你要花超過十五分鐘才能從抽屜裡找出一對相同顏色的襪子。
57. 你不用三秒便能從抽屜裡找出一對相同顏色的襪子，但要花五分鐘把襪裡的臭丸掏出來。
58. 你現在所穿著的黑鞋原本是灰色的。
59. 你的床上有超過二十件骯髒的衣服。
60. 你的床上沒有任何骯髒的衣物，因為它們已被你塞到床下底去。
61. 你試過在放衣物的抽屜裡找到上月吃剩的pizza。
62. 你試過在雪櫃裡找到你的波鞋。
63. 你每天花超過三小時和你的寵物玩耍，然而這不是你的工作。
64. 你每天花超過十小時和你的寵物玩耍——你的寵物是「他媽哥池」。
65. 你試過同時「飼養」超過五隻電子寵物。
66. 你試過把「他媽哥池」養至９９歲。
67. 你可以在一分鐘內把一個「扭計骰」還原。
68. 你能背出Air Jordan任何一代的原價與炒價，然而這不是你的工作。
69. 你封Mr. Bean為偶像，並立志成為Mr. Bean二世。
70. 你擁有現時所有的次世代遊戲機，並每日花超過五小時在它們身上。
71. 你沒有任何次世代遊戲機，但每日仍花超過五小時於你的任天堂紅白機之上。
72. 你能說出你所居住社區內十間「機竇」的地址。
73. 你能說出全港頭十位出售翻版光碟黑店的地址。
74. 你每日都逛先達，好景及信和中心，然而這不是你的工作地點。
75. 你能清楚說出先達，好景及信和中心的走火通道。
76. 你仍然擁有超過五千張「歡樂天地」的獎品換領卷，然而你清楚知道「歡樂天地」已經在上個世紀倒閉
77. 你在「必勝客」中能夠「疊」沙律高度超過十二吋。
78. 你試過狂飲可樂期望抽中金搖搖。
79. 你唯一所參與的運動是「賽馬」。
80. 你每日打呵欠超過一百次。
81. 你可以在任何環境、任何情況下睡著。
82. 你會模仿「龍威小子」中用筷子去夾蒼蠅。
83. 你喜歡閱讀字典。
84. 你喜歡閱讀電話簿。
85. 你喜歡閱讀地圖。
86. 你每日讀報的目的是要找錯字。
87. 你試過單獨一人從堅尼地城乘搭電車到筲箕灣後再用相同的交通工具由筲箕灣回到堅尼地城。
88. 你曾經在「麥記」說過：「一杯中可樂走冰，一包大薯條走鹽同埋一個魚柳包唔要魚柳。」
89. 你曾嘗試過吃一百零一個「開心Ｘ園餐」希望集齊１０１隻班點狗玩具。
90. 你清楚知道你所居住的街道上有多少條燈柱，然而這不是你的工作。
91. 每日郵差派信時你也會主動等他。
92. 你有一份限期十日的工作，你會只用兩日完成——最後兩日。
93. 你曾經看過粵語「殘」片「如來神掌」系列超過五次，但你二十歲也未到。
94. 你試過搭巴士時用相等於車費八元五角的八十五個一毫子放入錢箱。
95. 你能唱出「春田花花幼稚園」校歌。
96. 你懂得背默「春田花花幼稚園」校歌的歌詞。（佩服、佩服）
97. 你渴望成為「頹青」。
98. 你不希望成為「頹青」，但周圍的人看到你時也會說：「乜你咁頹呀？」
99. 你肯浪費精神時間，連夜趕工，廢寢忘餐，不眠不休不吃不喝去創作一份「一百個成為頹廢青年的條件」的名單。
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100. 你完全全、一字不漏地讀畢以上九十九項條件
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录音带教学
一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。 后来，这位教授开会提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还不断的放音，只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。
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新疆三大酷刑 超好笑
有一個四處旅遊武功高強的男人
到了新疆卻迷路了
四處張望再也找不到旅店
只有一個山崖邊的小屋
便進去打探看看
開門的是一個老頭
知道了原由後告訴男人:
你可以在這裡過夜
但是絕對不能碰我女兒
否則
將有新疆三大酷刑等著你
男人當然答應了
進屋裡被熱情的款待
更重要的是
女兒真的美如天仙
哪管得了那麼多
最後還是搞了起來
第二天早上
男人醒來發現胸口疼痛難耐
原來有一個大石頭壓在身上
上面一個紙條寫著
新疆第一酷刑 胸口壓大石
男人武藝高強
用力便把石頭丟出窗外懸崖下
得意時卻發現有一條繩子從石頭直通褲子裡
繩子上的紙張寫著
新疆第二酷刑 大石綁你一個睪丸
說時遲那時快
男人輕功向窗外一跳
馬上追向大石
得意之時卻發現還有另一條繩子從褲子裡通出來
繩子上的紙張寫著
新疆第三酷刑 另一個睪丸綁在床頭上
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鸡bye!!
小牛从小鸡家乡哭喊着跑回来。。。
老牛吃惊见了问：“为什么哭喊着??到底发生什么事？”
小牛哭诉说被鸡妈妈和全家乡的鸡追赶着打，
老牛又问为什么被打？
小牛说：我只是向他们开心的喊道别，哪里知道
鸡妈妈很生气追赶着打我。。。
老牛问小牛：你是怎么道别啊？
小牛说：我只是开心呼喊着
；小鸡BYE，老鸡BYE，全村鸡BYE，鸡BYE，全部鸡BYE！！！
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插头
丈夫修理HI-Five...修了一整天，
都修不好。。晚上做梦时。。。
摸着妻子的奶头，说：
咦，怎么没声音呢？
妻子一巴扫过去骂道：
下面的插头都还没插怎么会有声音呢？？？
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免费电话~~
想得到免费的最新电话吗？？
想得到六个月的免费电话费？
想得到永久的免费SMS？？？
如果想得话，请浏览。。。。
www.慢慢等.com....
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美女的“99”
一美女穿着胸前有“99”字样的上衣。。。。
一老外想称赞她，可是忘了中文“9”字怎么说。。。
于是说：
小姐。。你的两个 "nine nine "好漂亮啊！！！！
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胖沑
甲：眼怎么了？
乙：被人打。。。
甲：为什么？
乙：我见一胖沑的裙子夹在屁缝不舒服帮她拉出来就被打。。。
甲：为什么两眼都黑青呢？
乙：因为她打我，我觉得害怕又帮她塞回去。。。
甲：。。。。
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笨蛋中的笨蛋。。。18+
傻呼呼的小新结婚了。
他爸爸跟他说一定要用你最硬的地方。。
去撞新娘小便的地方！！
第二天，新娘苦着脸对家翁说：
你的儿子怎么昨晚一直用头撞马桶啊？？
。。。。
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白雪公主和7个小矮人
白雪公主被七个小矮人救了之后。。。
于他们七个日久生情。。。。
终于。。和他们发生了性关系。
事后白雪公主很失望的说道：
我情愿七寸一次，也不要一寸七次。。。
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分享几个不错的性格名言：
勇敢并非没有恐惧，而是克服恐惧，战胜恐惧。 ----马克。吐温
表情是思想的写照，眼睛是心灵的窗户。 ----西塞罗
繁荣显现幸福者，患难显现伟人。 ----普里尼
You are the unique one in the world,
what you was is the God's gift to you,
what you will be is the gift to God.
（你在這世界上是獨一無二的，你以前是什
麼樣的人，是上帝送給你的禮物；你以後
是什麼樣的人，卻是你送給上帝的禮物。）
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爱因斯坦出的测试题, 他说世界上有98%的人回答不出
爱因斯坦出的测试题, 他说世界上有98%的人回答不出,
看看你是否属于另外的2%: 。。。。应该是只有2%的人在限定的时间内求出答案ler...
> 1. 有5栋5种颜色的房子
> 2. 每一位房子的主人国籍都不同
> 3. 这5个人每人只喝一个牌子的饮料, 只抽一个牌子的香烟, 只养一 种宠物
> 4. 没有人有相同的宠物, 抽相同牌子的香烟, 喝相同的饮料
> 已知条件:
> 1. 英国人住在红房子里
> 2. 瑞典人养了一条狗
> 3. 丹麦人喝茶
> 4. 绿房子在白房子左边
> 5. 绿房子主人喝咖啡
> 6. 抽PALL MALL烟的人养了一只鸟
> 7. 黄房子主人抽DUNHILL烟
> 8. 住在中间那间房子的人喝牛奶
> 9. 挪威人住在第一间房子
>10. 抽混合烟的人住在养猫人的旁边
> 11. 养马人住在DUNHILL烟的人旁边
> 12. 抽BLUE MASTER烟的人喝啤酒
> 13. 德国人抽PRINCE烟
> 14. 挪威人住在蓝房子旁边
> 15. 抽混合烟的人的邻居喝矿泉水
> 问题是:
> 谁养鱼?
首先把已知的物件分类出来：
1）人物国籍：英国、瑞典、丹麦、挪威、德国。
2）房子颜色：红色、绿色、白色、黄色、蓝色。
3）宠 物：狗、鸟、猫、马、鱼。
3）饮 料：茶、咖啡、牛奶、啤酒、矿泉水。
4）香 烟：Pall Mall、Dunhill、混合烟、Blue Master、Prince。
根据以上的物件分类，再配合所有的已知条件，用删除法逻辑重组，可以得到下面的表：
国家 颜色 饮料 香烟 宠物
1） 挪威（条件9） 黄色（条件7） 矿泉水（条件15） Dunhill（条件7） 猫（条件10）
2） 丹麦（条件3） 蓝色（条件14） 茶（条件3） 混合烟（已知条件10） 马（条件11）
3） 英国（条件1） 红色（条件1） 牛奶（条件8） Pall Mall（条件6） 鸟（条件6）
4） 德国（条件13） 绿色（条件5） 咖啡（条件5） Prince（条件13） 鱼
5） 瑞典（条件2） 白色（条件4） 啤酒（条件12） Blue Master（条件12） 狗（条件2）
所以，养鱼的是，德国人。。
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打賭你的蛋蛋是方的....
有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是RM1650,000。
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是怎麼來的？』
老太太說：『我跟人打賭。』
總裁：『打賭，怎麼個賭法？』
老太太說：『舉個例子好了，我賭RM250,000說你的"蛋蛋"是方的。』
『哈！』總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。』
老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭嗎？』
總裁就說：『沒問題，我賭RM250,000說我的"蛋蛋"不是方的。』
老太太說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎？』
總裁是很有自信的說沒問題。
當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋"，左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，而且他絕對可以贏得賭注為止。
第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注。RM250,000賭總裁的"蛋蛋"是方的！
總裁再次同意賭注之後，老太太就要求總裁把褲子脫下來。總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。
總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：『好吧，RM250,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。』就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆......
他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』
老太太說：
『沒什麼，只是我跟他賭了RM1000,000說在今天早上十點的時候，加拿大銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。』
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男人永遠不敢講的後半句...Men never dare not say the last part...
妻子：你一生只愛我一個人嗎？
丈夫：當然(不只愛你一個人)
妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)
妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)
妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)
妻子：我和張曼玉在你眼裡誰更漂亮？
丈夫：當然是你(差遠了)
妻子：我白嗎？
丈夫；白，你掉到煤堆裡一眼就能被認出來，真的 (因為你比煤還黑)
妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？
丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)
妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！
丈夫：對！我生氣了 (為什麼這不是真的)
妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會像傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)
妻子：如果有來生的話, 你會繼續選擇我做你的老婆嗎？
丈夫：一定會 (不選擇你，我寧可選擇你當我媽)
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人世间有种情感叫“喜欢”，另一种叫“爱”
爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。
喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引!
爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己
喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。
爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，他无心说的一句玩笑话也能让自己昕糖樾鞯吐渖踔裂劾嵬敉簟Ｔ谒媲埃约菏谴硬簧璺赖摹?
喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。
爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。
喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，却什么也不说，只是默默等待他归来的消息.
爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，一遍遍的祈祷他能够平安归来。
喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。
爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰。
喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。
爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。
喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。
爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人
喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。
爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼
喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。
爱是输不爱是输不起的游戏，付出全部只后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕
喜欢一个人是想要他是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。
爱是明明离不开他，却要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许我给不了。不敢霸占他，希望看他找到幸福，即使那份幸福不是跟我分享的。
喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。
爱是，在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把错有快乐都给了他。
喜欢是，在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。
爱是，在几天没有联络的时候，着急得的打电话给他，然后忍住眼泪笑一笑。
喜欢，只有在一起的时候，才惦记着对方。
爱，是哪怕是在一起，每一秒钟也都在思念思念他。
喜欢一个人，多数许多朋友，也会觉得快乐。
爱一个人，是多一个人，都会难受的两个人的世界。
喜欢一个人，是甜腻的。爱一个人，是苦尽甘来的。
喜欢一个人，在一起的时候会很开心
爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落
喜欢一个人，你不会想到你们的将来
爱一个人，你们常常在一起憧憬明天
喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐
爱一个人，你会常常流泪
喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他
爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他
喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑
爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆
喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢
爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是什么样子
喜欢一个人就是希望大家都开心
爱一个人希望他会更开心
喜欢一个人，你要得只是今天
爱一个人，你期望的是永远
喜欢一个人，是看到了他的优点
爱一个人，是包容了他的缺点
当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速
但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心
当你与你爱的人四目交投,你会害羞
但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑
当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿
但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言
当你爱的人哭,你会陪她一起哭
但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她.
当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水
当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳!
喜欢，是一种心情
爱，是一种感情
喜欢，是一种直觉
爱，是一种感觉
喜欢，可以停止
爱，没有休止
喜欢一个人，特别自然
爱一个人，特别坦然
喜欢一个人，有时候盼和他在一起
爱一个人，有时候怕和他在一起
喜欢一个人，不停的和他争执
爱一个人，不停的为他付出
喜欢一个人，希望他可以随时找到自己
爱一个人，希望可以随时找到他
喜欢一个人，总是为他而笑
爱一个人，总是为他而哭
喜欢，是执着
爱，是值得
喜欢就是喜欢，很简单
爱就是爱，很复杂
喜欢你，却不一定爱你
爱你，就一定很喜欢你
其实，喜欢和爱仅一步之遥
但，想要迈这一步
就看你
是喜欢迈这一步
还是爱迈这一步
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等你瘦到95斤我就娶你！
“等你瘦到95斤我就娶你！”他的嘴角扬起一丝轻蔑，然后邪恶的笑容开始在他脸上绽放开来。
?
胖妹看了看自己160斤重的圆滚滚的身体，哀求道：“95斤实在太难了，说一点现实的好不好？”
“就是95斤，多一斤都不行！”扔下这句话后，他头也不回地走了。 胖妹于是开始没命地减肥。没办法，谁叫她爱他呢？她因为爱他该付出的都付出了，无论是金钱、时间还是精力；她因为爱他该丢弃的也都丢弃了，无论是面子、名声还是尊严……走到这一步，她已经无路可退，所以她一定要坚持走下去。
更何况这次不是别的啊，只要她能够减到95斤，她就可以嫁给他了！这是一种怎样的诱惑啊？胖妹又怎么能放过这种机会呢？
她可以做他的新娘，这是她梦寐以求的！只要，她能减到95斤。
一旦一个女人为了她爱的男人下定决心做一件事，那种毅力是很可怕的。
胖妹每天早餐只吃一个蛋，中饭和晚饭都去食堂打三毛钱的饭。然后，她会拿一碗免费汤，把汤倒在饭的上面搅拌着吃。虽然粘稠的饭吃到嘴巴里会让她觉得一阵阵恶心，难以下咽，但她还是要硬把饭往嘴巴里塞。因为她的食欲太旺盛了，她必须**自己吃恶心的东西，这样才能让她反胃，让她觉得不想去吃别的东西。
第一次这样吃的时候，她在厕所里面干吐了将近半个小时。
她心里一点都不觉得难受，反而觉得好满足。太好了太好了，这样一来一定可以减很多，也许95斤就不是梦想了……
眼看着自己一天一天瘦下去，她觉得自己活得越来越有自信了。每次从他身边经过，看到他眼中的讶异，她都能感受到一种成功的快感。那是因为自己的变化而引起的讶异吗？
她仿佛可以想象自己穿着婚纱戴着他送的戒指与他一起站在牧师前面的样子，能做他的新娘，就算让她去死也愿意。
是的，就算让她去死也愿意。
渐渐地，她发现光靠节食减肥对于她来说已经远远不够了，她必须好好锻炼。于是她每天晚上都去操场跑步。
跑步对于她来说简直是世界上最艰难的事情，挪动她那肥硕的身躯简直比登天还难。她犹记大一上学期的2400米她是豁出去拼了命才在最后一刻蠕动到终点的，她一跑步，全身的肥肉就开始不断抖动，让她喘不过气来。可是，为了他，她必须学会克服一切困难。
第一天，她凭着自己的毅力，硬是在黑夜中跑了1000米，跑到最后她忍不住停下来大口大口地吐了起来方才罢休。
第二天，她继续不懈地努力，在黑暗中拼杀1200米，她尽力调整自己的气息，把步子迈大。虽然感觉万分痛苦，她也一定要撑下去，她不允许自己在这个时候放弃。
第三天，她依然在坚持，可是跑到第三圈还是觉得坚持不住了，一步也不能前行，她迈着步子“呼哧”“呼哧”地往前跑，却觉得前方离自己实在太远，怎么也到达不了终点。
第四天……
就这样，胖妹一直在坚持着，虽然还是无法突破三圈的范围，但是她的运动量已经比以前多很多了，每天她都是跑得满身大汗，然后任凭汗在晚风中风干。
于是，她感冒了，很严重，整天咳嗽不停。
她向同学借来“白加黑”，却在这时得知了他感冒的消息。
“已经断药一天了，可怜哪。”他在她面前这样说。
接着她把自己的药给了他，说：“记得吃药，好好照顾自己，别再感冒了。”
这一切都仿佛在他的掌握之内。她知道自己已经做了一个让他一手掌握的女人，可是她没得选择。
因为，她爱他。
然而，越是这样，他便越不会领情，他只会把她当作一个可以利用的工具，仅此而已。跟她说话，他的口气总是充满了不屑：“免费给你一个友情提醒，你还是放弃吧，照你这样下去是没有希望的。”
“为什么？”她的眼中有泪光在闪动，“我一直在努力啊，难道你看不出成果吗？”
他上下打量了一番她，说：“你这样下去根本别想要什么成果。还是再免费教教你吧，跑步的时候如果实在感觉跑不动了，就努力摆臂，这样还可以多撑一会……另外，千万不要因为跑不动而减小步幅，这样会比较容易达到极限，在极限的那200米，你会觉得呼吸十分困难，步子很沉重，但是达到极限之后，只要用惯性跑步就好了，一点都不会觉得累。”
“我明白了！你就买好戒指等着娶我吧！”胖妹丢给他一句话。 在另一个伸手不见五指的黑夜，胖妹又去操场跑步。 一对又一对的情侣，或坐在看台上相互依偎，或绕着操场散步，一圈，一圈……
学校因为要种树，在土地上挖了很多很多坑，黑黑的。
胖妹跑到第二圈中间的时候渐渐又觉得有点支撑不住了，但是他想起了他的话：“如果实在感觉跑不动了，就努力摆臂……”她用力摆臂，用手臂带动自己的腿向前跑，果然奏效。她一直努力迈开她的步子，大步大步往前跑，觉得好象省了很多力气。她眼前不断闪现出他的样子，他那么用心的教自己跑步……一定不能辜负了他！每次她想要放弃的时候，都一直对自己说，再跑十米吧，再跑十米吧……甚至连她自己都已经忘记这已经是第几圈了。她一直想象他就在前方，她只要一直往前跑就能追到他，追到那份爱……
好累啊，仿佛要窒息一般地喘不上气来，感觉脚步好沉重啊，迈不开步子……得挺过去，他说过，挺过去了就好了，跑起步来就不费力了。于是，她不允许自己有任何懈怠，她要拿自己的命去拼！
在一望无际的黑暗中，仿佛有一缕阳光照在了胖妹的身上。她觉得自己跑起步来轻盈了很多，有一种腾云驾雾的感觉。难道说，她是真的挺过了自己的极限吗？原来会这么舒服啊，跑起步来好象不费吹灰之力，只是一味地往前，往前……
胖妹累了，觉得自己好象该停了，可是她却觉得自己停不下来。
在她刚想停的时候，一对情侣出现在她眼前，如果在这个时候突然停下，会打扰情侣享受甜蜜的那份宁静的。
于是，她只能继续跑，刚要停的时候，又一对情侣出现在她眼前，她又不能停了，所以她又强迫着自己继续往前跑……
有太多对情侣在操场上散步，她不能打扰到他们。
在她停下来的时候已经觉得身体快要虚脱了，浑身大汗淋漓。两只腿胀胀的，酸疼得要命。
后来胖妹慢慢挪动着她的脚步像寝室的方向走去，却觉得视线好模糊，灯光朦胧得让她辨不清方向。
在一阵晕眩中她一脚踏空，眼前一黑。 然后，便不省人事了。
后来是有人在一个要种树的坑里面发现了胖妹。 她的腿骨折了。
她躺在医院的病床上，心急如燎地看着被吊起来的腿，觉得自己的一切努力将要白费。 她知道在医院的日子里良好的照料一定又会让她重新胖起来。 她绞尽了脑汁，目的就是要找到一个能让自己减肥的对策。 然后她忍着腿部剧烈的疼痛开始在病床上没命地做仰卧起坐。 推门进来的护士被这样的情景吓呆了。 胖妹的愚蠢行为马上被制止了。 但是，她还有别的招数，她固执得不愿意吃一口饭。 她只是一直望向窗外，用很呆滞的眼神。
这个时候，他被请来了。他坐在胖妹的床前，说：“算了吧我和你是没有可能的你别再这样为难自己了我会内疚。那句话我只不过是说着玩玩的，本来以为你会知难而退……”
胖妹却一下子打断了他的话，大嚷道：“你说什么！你说出来的话怎么能够就这样算了？！”
空气中，有绝望的味道。
出院之后，胖妹每天躺在寝室的床上不愿意动，等到她想下床的一天，她突然发现自己已经虚弱得无法移动身体。有人好心帮她带回饭来喂给她吃，都被她吐了出来。并不是她自己想吐，那是自然反映。似乎大家都对这种症状有过一点了解，不错，是厌食症。
这个时候，或许我们在这里已经不能继续把她叫做胖妹了，因为，她出落变得很苗条。她以前被臃肿的脸蛋而挤得变形的五官已经变得清晰起来，大家发现她原来可以算是一个很漂亮的美女，特别是在她苍白的肌肤的映衬下，她水灵的眼睛显得更加美丽动人……
在她这一生最美丽的时刻，她对在她床边的同学说：“可……可不可以让他来……来看看我？”
有人打电话叫他过来，他却对着听筒吼道：“有没有搞错啊，那也得我能过去才行啊，男生不能进女生宿舍是谁都知道的，你们在搞什么啊？……”
胖妹最终没有等到她的白马王子。
孤零零躺在床上的她在最后一次设想自己穿着婚纱戴着他送的戒指与他一起站在牧师前面的样子后，极不情愿地闭起了自己的眼睛。
胖妹死的时候，体重96斤。
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误导女生一生的几句话
男人喜欢美丽笨女人？当然，那些需要在女人面前寻找自信心，或者拿美女来显身价的男人可能对美丽笨女人向往不已。可是，一个傻瓜的赞赏和崇拜又有什么值得骄傲呢?
(一)男人不坏，女人不爱
难道女人都是受虐狂吗？
其实，女人只是不喜欢那些刻板、笨拙、没有情趣的家伙。相对而言，“坏”的男人有意思一点。但这个“坏”应该是有特殊含义的，就是那种旧式电影里的女主角含羞转身，拿手指戳了一下男主角的脑袋：“你这个人，真坏！”
真正的坏男人是很可怕的，聪明的女人很快就会嗅出气味，及时逃脱。而那种假坏，俗称“扮酷”的男人则很快会成为女人的“呕像”。而且，现在“坏”男人有OUT之嫌，有古巨基版“好男人”形象的走红为证。
(二)男人喜欢美丽笨女人
戴安娜王妃为了取悦王子，保持苗条的身段，在吃下东西以后就开始呕吐，后来发展成为不可遏止的呕吐症。对此，查尔斯并没有心怀感激，相反，他厌恶地回忆：“我的蜜月充满了呕吐的气息。”查尔斯跟戴安娜离婚的时候，戴安娜的三围是35—28—35(英寸)，被美容专家称为“魔鬼黄金比例”，一个身材完美的弃妇。
但是那个又老又丑，却让王子痴恋了几十年的卡米拉，连谴责她破坏皇室婚姻的熟人都不得不说：“说句公道话，凡是熟悉卡米拉的人，无人不认为她是个让人喜爱的女人。她不但聪明，还很风趣。”她是宴会上的女王，文学艺术，政治经济，她都能侃侃而谈，在私下里，她是热烈而放纵的情人，第一次见面的时候她就不像小女生那样羞怯问好，她说的是：“我曾外祖母是你曾祖父的情妇，你怎么看？”
戴安娜？戴安娜是个连补考都不及格的高中辍学生。
美丽是男人在女人身上很看重的东西，但是，爱情不是看海报，也不是一夜情。当美貌引起的吸引力淡去的时候，如果每天面对一个迟钝、笨拙的情人，生活怎不无聊乏味？当然，那些需要在女人面前寻找自信心，或者拿美女来显身价的男人可能对美丽笨女人向往不已。可是，一个傻瓜的赞赏和崇拜又有什么值得骄傲呢?
(三)男人不该让女人流泪
男人不是救世主，女人不是泥娃娃。在爱情中，包容、谅解是应该的；但是无限制的，绝对的要求也是不合理的。只有“平等”，人与人之间才能产生健康、深沉的爱情。男人和女人都是人，都会有各自的脾气和习惯，也各有优缺点。摩擦是不可避免的，一旦摩擦发生，应该调整的是男女双方，而不是男人的一味忍让和承担。
女人的感情较男人脆弱，男人则大大咧咧一些，要男人完全照顾到女人的心思，巴尔扎克恰好有一比喻：“好像要大猩猩去拉小提琴。”小有摩擦，流点眼泪说点气话也没什么。
再说，女人多愁善感，稍稍流泪对女人来说是情感的宣泄，舒服得很呢。要一个女人不为爱情流泪，那才苦恼死她了。看看一大堆女人天天准备好纸巾等着看《情深深雨蒙蒙》，就知道流泪对于女人常常是娱乐的一种，是她挥发诗意，享受爱情的方式。
如果这句话解释为“男人不能狠心地伤害女人”，那么还应该同时补一句“女人也不能狠心地伤害男人”。而这样，又等于什么都没说，还是歇了吧。
(四)不求天长地久，但求曾经拥有
第三者在刚成为第三者的时候经常这么说，但是后来大多哭着喊着要“天长地久”。自欺欺人，有什么意思。爱情中的独占欲是我们不可回避的本能，当你是进攻者的时候你忙于准备炮弹；等到爱情变老，你想到防守的时候，你多么渴望那座安全的“围城”啊。
另外一种情况是怕担责任，事先说好，只要现在，不提将来。我有一位朋友，她前男友最让她受不了的就是总要明确“我们将来不一定结婚的”“好像我一定要缠着他似的”，朋友终于恼火了，连“曾经拥有”都不要了。她前男友受此刺激，突然觉得离不开她，居然求婚了。而她，是头也不回了。
(五)因为不了解而在一起，因为了解而分开
这句“格言”好像流传很久了，理论依据是“距离产生美”，所谓远看一朵花，近看一团麻。
所以这一种爱情婚姻指导也随之兴起，说是在婚姻中夫妇双方也要保持神秘感，不要经常在对方面前暴露自己的裸体。我的一个朋友最近离婚了，他的前妻就遵奉这样的教条，她在洗澡时候，先生一定不能进去，如果不小心进去了，她就会大叫一声，用浴巾遮住身体，如遇流氓。朋友的评论是：“用得着吗？她身上哪里我没见过？”
当然，据说心理上的了解更会导致厌倦和离开。但是，我想问：了解一个人难道是那么容易的事情？就几年工夫，你就了解了一个跟你很不同的异性并厌倦了她？德尔菲神庙里的箴言：“认识你自己。”教训千古，人连了解自己都那么困难，了解一个异性就那么容易？
(六)我们分手是因为：有缘无分
缘分是佛教概念，很深奥，是因果肄的一种。现在拿来说爱情，其实意思很浅薄，就是说在千人万人中怎么就遇见了一个你。相遇相知相爱，太不容易了；可惜，太多不可抗拒的因素让我们不得不分离，这是宿命的结局，这不是我们的错，这是命运的错。
看似现代人说道理，其实和古代人排生辰八字没什么区别。爱得痛苦，爱得不顺利，不反思自己的原因，倒去推咎于命运，说缘分不可捉摸，这就像小孩子被绊倒了，不说自己不当心，却去打凳子，骂它挡道。
现代社会，爱情婚姻自主，有法律保护。除了恶病恶灾等极少见的情况，一般来说爱情婚姻的失败都跟双方自身的人格原因有关。如果是性格、生活习惯合不来，在不可改变的情况下，理性地分手也是个办法；如果是缺乏成熟的心灵，缺乏爱的艺术，那就要赶快弥补，不好的爱情都是有原因的，找出真正的原因才是正道，而不是怨天尤人，推说命运和缘分。
相反，只有建立在了解基础上的爱情才是深刻而持久的。在不断认识对方的过程中也认识了自己，那种快乐肯定不如性高潮那么激烈，但一定要更深厚，更巨大。
(七)找一个爱你的人，忘了你爱的人
在这句话里，爱你的人和你爱的人肯定不是一个人。“情愿找爱你的人”，倒是挺讲究实惠的，只接受，不付出。只是没听说过分裂生活的人会得到幸福。而且，爱情好像还不完全是做生意，盈利大于成本，就赚了。恰恰相反，爱情就本身而言，爱人比被人爱更值得祝福。心理学家弗洛姆在他的名著《爱的艺术》中说：“好的爱情首先是‘给’而不是‘得’，因为‘给’比‘得’更加快乐，‘给’并不是牺牲，而是表示了‘富裕’和‘活力’。”就好比一个穷人之所以可悲，不仅因为他穷，还因为他被剥夺了“给”的能力。
只爱而不被爱的确是够悲伤的，但是你把这种悲伤同样去放到那个爱你的人身上，是不是太自私，太残忍了吗？在大学里的时候，有些学生自己的自行车被偷了，就去偷一辆别人的车来补偿，结果被偷的人就更多了。真是悲伤的“多米诺”，因为第一个倒下了，所有的都倒下了。
爱无能是现代社会的流行病，如果你能真心爱上一个人，真实地在为爱受苦，那么，恭喜你，你的身心是健全的，你的痛苦还不是满世界无人可爱的绝望。被不被爱是无法强求的，但首先，拥有爱的能力就是值得祝福的。
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你會翻譯【How are you】嗎？
某日，江澤民決心親自為政治局講第一堂英文課，為了要了解學員程度，以便因才施教。
江在黑板上寫了一句英文：「How are you？」
然後看一看下面的政治委員：「你們誰來說說這句英文的意思？」
結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答。
李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握。於是回答說：
「這句話的意思是不是『怎麼……是……你？』」
註：How=怎麼 are=是 you=你
總書記聽後，有點哭笑不得，但又不便發作，只好說：「再來一句試試……『How old are you？』 」
再問李瑞環，於是他如法泡製上一題使用的直譯法，一本正經的回答說：
「…………怎麼老是你？…………」
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只因為愛你，才會走在你的左邊
所有戀愛的人一樣，經歷了一番轟轟烈烈的愛情以後，
她和他終於走進了婚姻的殿堂。
可是和他結婚了以後，她就覺得自己婚後的生活和想象的相去甚遠。
婚姻不像愛情，往往是多了瑣碎和枯燥，少了激情與浪漫。
當她不得不每天都面對這樣單調而又乏味的生活時，
她感覺自己的心在一點點磨平，生活如同白開水一樣索然無味。
婚後他們彼此還算恩愛，但也經常吵架，
常常是因為一點雞毛蒜皮的小事就吵起來了。
而且他也不像過去那樣處處遷就她讓著她了，她覺得男人真是虛偽，
一結婚就變了一個人，根本就不像戀愛的時候那樣寬容忍讓，
如今她對他使小性子，丈夫一般是置之不理或沈默，
甚至有的時候還和她爭執一番，再也不像從前那樣寵著她了。
雖然有許多情感她始終無法釋懷，
可是畢竟她對這種死氣沈沈的婚姻的忍耐是有限的。
終於有一天，兩人大吵了一架後，她忍無可忍地說出了那兩個字：“離婚”，
他立即就說“可以，現在就去”。
那天外面下著雨，他和她各撐一把傘。兩個人並排走在路上，都默默不語，
都有各自的心事。雨下得挺大，路也很滑，但誰都不肯表示放棄。
忽然前面的路邊上有個地方停了一輛車，窄得只能通過一個人，
於是他就走在了前面。過去以後，她又和他走在並排，
他忽然拽住她，生氣地說：“怎麼又走我左邊了呢？”
與此同時，一輛大卡車與他擦身呼嘯而過，他側過身擋住了她，
車雖然沒撞到他，可是濺起的泥水卻弄髒了他的衣服。
她一下子愣在了那裏。就是這個一個簡單的動作，
讓她感受到了他細微而又平實的愛：一直以來，他始終習慣地走在她的左邊，
用自己的身體為她擋住洶湧的車流，為她擋住風雨和危險。
其實這才是真愛，雖然沒有絢麗的光環，卻拙朴而厚重。
不加任何修飾，於不經意間就流露出來。
她不由得淚流滿面，分不清她臉上洶湧而下的是雨水還是淚水。
他為她拭去淚水，對她說：“回家吧。”她用力點點頭，
緊緊地抓住了他的手，她感覺似乎同時也抓住了一份沈甸甸的愛。
只因為愛你，才會走在你的左邊......
你是什么龙？
刚出生的海龟游向大海
突然眼前出现一个奇怪的东西
小海龟好奇问道：‘你是什么东东？’
那东西答：‘我是龙’便轻快的游走了。
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一百年后，小海龟长成了大海龟。
就在眼前出现了他在一百年前遇见的东东
海龟非常惊讶，心想：‘竟然有比我还长命，并且连样貌不变，还不会老的家伙？！！’
于是他问道：‘你是什么龙？！！’
一把声音从那家伙发出：‘我 是 宝 丽 龙~~~~‘
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#保护环境，人人有责#
##################
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1分鐘內模仿74個人
面試官:請你表演一項才藝,~~恩~你的表演是什麼呢?
我朋友:恩~我...我想表演一分鐘內模仿74個人
面試官此時眼睛放出光芒(一秒要幾個阿...)
面試官:喔?那就請你開始吧
我朋友:好的~~~開始計時!
我朋友:第1個模仿國父孫中山
他做出了一個躺著的姿勢
我朋友:因為國父已經往生,往生的人當然是躺在棺材裡
面試官:那下一個?
我朋友:接下來是蔣中正
然後又做出了一個躺著的姿勢
我朋友:因為蔣中正也已經往生,當然也是躺在棺材裡
面試官此時臉上已經有幾條線了
我朋友此時問面試官:還有幾秒?
面試官:恩~~還有30秒
我朋友:喔~~只剩這樣阿~那我就在剩下30秒內把剩下72人模仿完
於是,他.........他又做出了一個躺著的姿勢
然後說:
這是黃花崗七十二烈士!
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最倒霉的32件事 〔超爆笑〕
1.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打.
2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。
3.兩歲的時候，我學會了走路。在家堜M爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿.
4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。
5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。
6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨.
7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我誇我的熊貓死于難產。
8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死于車禍。
9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨.
10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子.
11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。
12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死于心髒病。
13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了......
14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這麼背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街.
15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文奡ㄗ:城堛漕漁y大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。
16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......
17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了......
18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難......
19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花......
20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……
21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉......
22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是，911發生了......
23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這麼倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這麼走運.我旁聽。
24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉……
25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩……
26.見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……
27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬……
28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬?蔽?他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……
29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……
30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓……
31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了.....
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小故事，大啓示。
鐵軌
有一群小朋友在外面玩
而那個地方有兩條鐵軌，
一條還在使用，一條已經停用
只有一個小朋友選擇在停用的鐵軌上玩
其他的小朋友全都在仍在使用的鐵軌上玩
很不巧的，火車來了
（而且理所當然的往上面有很多小孩的，仍在使用的鐵軌上行駛）
而你正站在鐵軌的切換器旁，因此你能讓火車轉往停用的鐵軌
這樣的話你就可以救了大多數的小朋友
但是那名在停用鐵軌上的小朋友將被犧牲
你會怎麽辦？
據說大多數人會選擇救多一些的人
換句話說，犧牲那名在停用鐵軌上玩的小孩...
但是這又引出另一個問題
那一名選擇停用鐵軌的小孩顯然是做出正確決定
脫離了他的朋友而選擇了安全的地方
而他的朋友們則是無知的選擇在不該玩耍的地方玩
爲什麽做出正確抉擇的人
要爲了大多數人的無知而犧牲呢？
這篇文章蠻發人深省的，
我們常被教育要顧全大局，但公平嗎？
似乎當大家都做的理所當然的時候，
我們就必須隨波逐流，
否則就會被放逐而不容於世，
如漁父中那位老翁勸屈原所說的：
世人皆濁，何不淈其泥而揚其波？
衆人皆醉，何不餔其糟而歠其醨？
何故深思高舉，自令放爲？
當一個人太堅持自己是"對"的，
最後的下場可能就是被犧牲的可憐鬼!
又有誰會爲他掬一把同情之淚？
只會嘲笑他的愚蠢!
我們已經入了社會，學習的就是圓滑的做人，
當你是主管，就像文章中那位切換軌道的人，
內心的正義與現實衝突時，你會如何抉擇呢？
不過～如果是我的話，我並不會選擇切換軌道
因爲，我認爲那群小朋友一定知道那是活的軌道
所以，當他們聽到火車的聲音時，就會知道要跑
但若，將軌道切換後那個乖小孩必定慘死，
因爲，他從來沒想過火車還會開到廢軌道上
所以，你認爲呢？
或許我這樣的想法與理念，
到了我老時才會發現
我是個不斷被犧牲的可憐鬼，
但這個社會又爲什麽要把是與非顛倒來又顛倒去呢？
另外，你們在想想，
一條鐵道會被停止使用，是否代表著這個鐵道有著潛藏的危機呢？
如果切過去之後，被犧牲的就不只是一個或一群小孩了，
而是整車的乘客呢？
大家想想吧！
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小叮噹的結局
某天，大雄如往常般，忘了做作業在學校被老師罵，也如往常般被技安、阿福他們欺負。連未來的老婆宜靜也答應要先嫁給別人。總之，對大雄來講，生活就是一連串類似事件的反覆。 今天跟昨天沒什麼兩樣。
唯一的變化是，小叮噹突然變成植物機器。無論大雄怎麼踢、打、罵，小叮噹都沒有反應。大雄不知道小叮噹到底發生了什麼事，只傷心得哭了整晚。可是，無論大雄再傷心透頂，小叮噹也只是紋風不動地坐在柱子前。大雄也伸手到口袋內試試，但口袋也豪無任何動靜。然後大雄想起抽屜裡的時間飛行機，就穿著睡衣飛到22世紀去找小叮噹的妹妹小叮鈴。小叮鈴還沒完全聽完說明，就被大雄催著坐上飛行機飛回20世紀。
小叮鈴一看哥哥動也不動，馬上知道是電池用完了。
正想換電池時，小叮鈴想起一個非常重大的事。
沒有備用電源……
大雄不懂得其中意思，只在一旁催。小叮鈴只好問大雄：你願意讓哥哥跟你的回憶都消失嗎？原來舊型的貓機器人的耳朵裡，裝有備用電源，以便充電時能保持至今為止的記憶。可是……小叮噹沒有耳朵！（這是眾所皆知的吧。）
大雄終於裡解了事情的困難。種種回憶在大雄的腦海裡奔騰。大雄跟小叮噹曾飛到過去、未來，也曾到恐龍世界，海底世界，更在宇宙打過仗……小叮鈴拼命解釋給大雄聽。若要裝新電池，小叮噹醒來時會失去一切與大雄曾有過的回憶。若保持現狀，記憶不會消失。
結果，大雄選擇保持現狀。 此時，大雄還是小學六年級。
十數年後……
從海外歸國的大雄，已成長為英俊迷人的青年，並就職於某家尖端科技的企業。他身邊的新娘，正是宜靜。當年，小叮鈴回到22世紀後，大雄只跟身邊的人們說，小叮噹回到未來的世界去了。時日一久，也就沒人再提小叮噹的事。不過，小叮噹其實一直被保管在大雄家的壁櫥裡。大雄為了修好小叮噹，拼命用功讀書，然後國中、高中、大學，成績逐年昇騰。最姿大學留學。現在，大雄身在他自己的研究室中。他叫來平日嚴禁其出入研究室的妻子宜靜。對她說：
妳看好，我要按開關了。
說完，大雄頰上情不自禁流下兩串淚珠。
他就是為了這一刻，苦學了十幾年……
為了這一刻，從一個老是忘了做作業、成績從倒數起算
比較快的笨學生，爬到今天的地位……
開關按下後，久久一陣靜寂，靜寂……
終於，小叮噹開口了：
『大雄，我等你很久了。』
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我愿意和你做爱
有一天，爱国女顿觉得人生无趣，跑去跳楼自杀。但当她从那50楼跳了下来之际，又后悔了！于是她祈祷：“天！救救我吧！任何条件我都答应。”
这时，陌生男从30楼伸手抓住了她并威胁说：“我要和你做爱。”
爱国女不从，打了男的一巴掌并骂：“无耻！”于是这男的放手，爱国女又往下坠。
但不久，她又后悔了，并祈祷：“天！救我吧！任何条件我都答应！”
这时，怪兽男从20楼伸手抓住了她并说：“我要和你做爱！”
爱国女又打了一巴掌并骂：“无耻！”
怪兽男就放手了，爱国女就再度往下掉。
马上，她真觉得后悔了，说：“天！救救我吧！这次真的任何条件我都答应！”
结果，俊俊男在10楼处抓住了她！爱国女定睛一看，哇！比刘德华还帅！俊俊男还没开口，爱国女马上说：“我愿意！我愿意和你做爱的啦！”
俊俊男打了爱国女一巴掌并骂：“无耻！”放开了她的手……
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三字经不可以翻为英文！
人之初：At the beginning of life.
(英翻中:生命的起初)
性本善：Sex is good.
(白話文:性是美好的)
性相近：Basically, all the sex are same.
(英翻中:基本上,所有的性行為是差不多滴)
習相遠：But it depends on how the way you do it.
(英翻中:但還是得依照個人的喜好而為之)
苟不教：If you do not practice all the time.
(英翻中:若你不隨時勤練精進)
性乃遷：Sex will leave you.
(英翻中:性將遠離你的生活)
教之道：The way of learning it..
(英翻中:學習性的指導原則)
貴以專：is very important to make love with only one person..
(英翻中:最最重要的法則是做性這檔事只能對一個人)
昔孟母：Once a great mother, Mrs. Meng.
(英翻中:曾經有一個偉大的教母:孟母)
擇鄰處：chose her neighbor to avoid bad sex influence..
(英翻中:為孩子選最佳性行為示範的鄰居為鄰,避免壞的性示範而影響小朋友的身心健康)
子不學：If you don t study hard,.
(英翻中:再次叮嚀,你若再不刻苦勤學....)
斷機杼：Your Dick will become useless..
(英翻中:你的雞雞就從此報廢掉)
竇燕山 ：Dou, the Famous.
(英翻中:竇先生,名人)
有義方 ：owned a very effective exciting medicine.
(英翻中:他有一帖非常讚的藥方)
教五子 ：All his five son took it.
(白話文:生出來的五個男孩全靠這一帖)
名俱揚 ：and their sexual ability were well-known..
(英翻中:而他五個小孩的性能力,北港有名聲,下港有出名)
養不教 ：If your children don t know how to do it,.
(英翻中:你的小孩若不知道如何做好性行為....)
父之過 ：It is all your fault..
(英翻中:這所有最過都是你造成的)
教不嚴 ：If they had lots of problems with it,.
(英翻中:如果你的小孩做這檔是有問題....)
師之惰 ：their teachr must be too lazy to tell them details on sex..
(英翻中:那他的老師一定敎很懶散,沒有敎的很徹底)
子不學 ：You may refuse to study this.
(英翻中:你或許會抗拒學習它....)
非所宜 ：but that is a real mistake.
(英翻中:你就犯下真正的錯誤)
幼不學 ：If you don t learn it in childhood,.
(英翻中:如果不從小學習它....)
老何為 ：you will lose your ability when aged.
(英翻中:若上了年紀你會喪失所有的性能力)
玉不琢 ：If you don t exercise your dick,.
(英翻中:若沒有持續操你的小弟弟)
不成器 ：It won t become hard and strong..
(英翻中:它將不會變的堅硬和強壯)
人不學 ：If you don t learn sex,.
(英翻中:如果你沒有學習性行為)
不知義 ：You can by no means enjoy its sweetness.
(英翻中:你將無法體會享受其中的甜美)
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最爱写博客的5星座排名
第一名：双子座 双子座的表达能力超强，他会
将他从四处收集来的讯息写成妙趣横生的故事放在博客上。而且双子座的精力很旺盛，一刻都停不下来，多注意他的博客，没准一天更新好几次呢。有些双子座还同时拥有数个博客，一个用来八卦，一个用来记录心情，一个用来关注时尚……
第二名：双鱼座
双鱼座也是数个博客的拥有者，这是个拥有诸多梦想的幻想家，他会将自己的梦想逐一记录到博客上，但未必会公开哦，这部分是属于他一个人的秘密。但双鱼座也具有与人分享的美德，还有另一个博客是用来放置那些他认为能够跟大众分享的诗歌、文字还有音乐。
第三名：处女座
处女座对于博客也算是比较热衷的，但他不会写八卦新闻，也很少有风花雪月的事。绝大多数脱离不了工作，要不就是非常务实、有哲理的文字。他的博客看起来永远是最舒服的，干净、整齐，并且会定期分类、每一个目录都是清清楚楚的，绝不会让你找不着北。
第四名：巨蟹座
很惊讶吧，那个既怕生又老爱缩在蟹壳里的巨蟹座也会勤快地写博客？巨蟹座是最念旧的，感情非常丰富，他的博客说白一点就是生活日志了，从早上几点起床到晚上几点熄灯都会详细记载。但这个博客也是不会公开的，仅供他一个人在潮汐的暗夜黯然伤神。
第五名：狮子座
狮子座天生需要众人关注的目光，博客正是为了吸引大众所设。看的人越多他就写得越起劲，反之则会像泄了气的皮球。他的博客通常都是最华丽的，并且很有娱乐性质，比如他会在最显眼的地方弄一段精彩的视频，让博客达到有声有色的效果
Labels: Horoscopes
来测验一下
做這測驗吧！但別作弊 別作弊
別作弊 別作弊 別作弊!!!
別作弊 別作弊 別作弊!!!
在下面的短文裡數有幾個"F"
FINISHED FILES ARE THE
RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
數完了吧？
繼續往下看！
確定有幾個F了？
有幾個F？
三個嗎？
再讀一次！
如果你第一次就算有六個F的話，你就是所謂的天才
如果你第一次只數了三個，你就正常
至於連三個都不到的話，就建議你去看醫生。
我們的腦袋就是沒有辦法處理"OF"
不可思議吧!？
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142857 一個神奇的數字
142857 一個神奇的數字
或許你看過這個數字，也或許你忽略了它，
它有什麼奇妙的地方呢？
如果你心算夠快，可以試試看分別用 1 到 6 去乘它，
如果你習慣用計算機，也沒有人會怪你。
答案出來了嗎？發現什麼了嗎？
沒錯！它們好像喔！
142857 X 1 = 142857
142857 X 2 = 285714
142857 X 3 = 428571
142857 X 4 = 571428
142857 X 5 = 714285
142857 X 6 = 857142
它們的排列順序居然一樣，只是位置稍微改變了。
如果用七去乘會有什麼結果呢？
142857 X 7 = 999999
什麼？跟前面的差那麼多！
這真是個奇妙的數字
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为什么婚戒要带在无名指上（一个奇妙的生理现象）!
1，首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起
2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰
3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。
4，请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。
5，请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。
6，请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。
7，那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。
这就是夫妻。
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肯德基
老师把 KFC (肯德基) 店里的广告 We Do Chicken Right 发给学生翻译,结果有多种答案
1、我们做鸡是对的;
2、我们就是做鸡的;
3、我们有做鸡的权利;
4、我们只做鸡的右半边;
5、我们只做右边的鸡;
6、我们可以做鸡,对吧;
7、我们行使了鸡的权利;
8、我们主张鸡权;
9、我们还是做鸡好;
10、做鸡有理;
11、我们让鸡向右看齐;
12、我们只做正确的鸡;
13、我们肯定是鸡,对!
14、只有我们可以做鸡;
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让追求者源源不绝星座女生
白羊座的女生—常保天真，常保魅力
远远走来一群女生，很容易就可以分辨出谁是白羊座，只要笑得最夸张的那个就是白羊座。从不在乎别人怎么看你，爱恨分明的你，常拒绝一些你主观上认为不适合的人选。但有时也该给那些被你笑声吸引的男生一些机会，因为你快乐的样子，让他们很想接近你，就算不喜欢，也别拒人于千里之外，也许他们的朋友中有你喜欢的人选！
白羊座最大的魅力就是天真，只要时时保持你天真的说话特质，就能吸引那些喜欢真性情的男士。如“你好吗？”、“需要我的协助吗？”、“你的领带真是美呆了！”即使是简单的问候辞，但一经过白羊座女生热烈的说话腔调，都能让听的人心花朵朵开！下次，当遇见喜欢的男生时，请别客气，用你独一无二的感染力去征服他吧！
金牛座的女生—比别人多一点痴情
金牛座的女生为人诚实有爱心，不但顾家、同情心丰富、又很亲切，只要对周遭的人付出关心，到处散播和谐又欢乐的气氛，恋爱运将主动降临到好心的你身上。待人真挚、对爱慕的对象深情，是金牛座最大的优点。别人不能等的，别人不能忍的，金牛座都能，这也是金牛座在爱情筹码中致胜的关键。
要提升金牛座女生的恋爱运，请每天对着镜子培养痴情的脸部表情，坚贞的你，往往会是三角恋爱中最后的胜利者。也许你还不明白什么叫痴情的表情，首先，用你美丽的眼睛认真的看进他的灵魂里，当他说话时，要懂得反应；他悲伤时，请比他更悲伤；他说笑话时，要笑得比他灿烂，不论何时何地在场有多少人，你的视线都要常常跟随他，当他注意到你时，就轻扬起嘴角微笑，这就叫痴情的表情。天生憨厚的你用这招最有效，不信请试一试！
其实金牛座的你也可以很性感，只要在人前拿掉你的防卫，你的异性缘将更好。不妨让大家明白你也和他们一样期待疯狂的派对与放浪形骸的游戏。喝点红酒可以帮助你解放自己，让你更接近你想表现的自己。
双子座的女生—你说谎的样子好迷人
双子座的女生是最热心的朋友，只要发挥你热心助人的本性，相对的，你的人气也会不断沸腾，成为万人迷。双子座女生的卖弄风骚，不但受男生欢迎，连女生也不忌妒，因为她们太了解如何把注意力分散到别人身上。她们不仅懂得和男生交往的撒娇方式，也懂得和女生交往时的另一套社交模式。所以请尽情的卖弄风情，女生看见你风骚的样子，常常误以为你在搞笑，男人则以为你对他有好感，其实他们不懂，实际上你只是喜欢玩闹罢了，谈不上什么特别目的。
双子座的女生，说谎的样子特别迷人！明明是平凡无奇、无聊兼无趣的事件，经过她的嘴巴就变成一件惊动万教、轰轰烈烈的传奇故事。明明受不了呆板又固执的邻家哥哥，可是当着邻居哥哥的面她一定说：“哥哥你的建议真好，我能借用你的创意吗？”妙语如珠的满口谎言，其实出发点都是善意的，社交手腕高明的你，也因此成为人见人爱的对象。
巨蟹座的女生—爱娇口吻，人气很强
巨蟹座的女生总是斯文有礼，面带甜蜜的微笑，说起话来娇娇柔柔，惹人怜惜。有谁能抗拒你那种爱娇的口吻？这也是你最迷人的姿态，无人不为你着迷。一向不喜欢成为注目焦点的你，最适合在厨房、或有小朋友及需要有人看护的地方出现，所以想让你的爱情运提升，请在团体活动分配时，自愿担任厨师、陪小孩玩、或照顾身体不适者，这能让周围的男生马上感受到你贤良的特质，恋爱运马上提升到百分百。
内向的巨蟹座往往很被动的等待男生追求，没事既不喜欢到处乱跑，又不热中交新朋友，很难开发新的恋爱运，如果能常常和开朗的女生做朋友，恋爱运会大大提升，因为温柔内向的你，往往会成为活泼开朗的她那群哥儿们追求的对象。另外，多培养开朗的气息，绝对有助于提升你的人气，你还等什么呢？把你刚做好的葡式蛋挞赶快分给旁边那个三八到你看见就头痛的她吃，马上她身边的男性都会知道你做的葡式蛋挞有多好吃。
狮子座的女生—专心的奉献，绝对的魅力
高不可攀往往是狮子座女生给人的第一印象，走在路上，如果不能让路人转过身多看两眼，她回家一定会检讨今天的穿著，是哪里不够吸引人。强烈的荣誉心让她在人前讲究最完美的表现。不够好的男生少来烦她，她并不希望吸引那些张三、李四，杂七杂八的男人，要的是能够配得上她的男人，所以得到青睐的男人，一定在某些地方有过人之处。为了满足女狮高品质爱情人选的要求，保持自身的魅力是开启桃花运的最大关键。
狮子座的女生，吹捧技巧是世界第一，只要是她喜欢的人，总能轻易的让他陷入甜蜜又飘飘欲仙的境界。男人没有人不喜欢被崇拜，被女人夸赞更是一件令人开心的事，如果这个女人有女王的气势，怎么不叫男人快乐、得意的彷佛上了天堂。女狮只要肯放下身段，没有任何男人逃得了她的甜言蜜语。女狮子的奉献精神往往令人无比感动，无论谁看见你们对待朋友重情重义、无怨无悔的奉献态度，与像太阳一般贡献自己能量模样都会深受感动。急公好义的好心肠，往往令你们在不知不觉中，吸引既有深度又有前途的大好青年真诚追求，种善因得善果的精神莫过于此。
处女座的女生—拿掉你冷漠的面具
处女座的女生要得人缘，最好每天出门前先来个十分钟自信心建立，请练习开口告诉自己：“我已经够完美了。”“每个人都会喜欢我。”“我的魅力在于…” 强化并找出你个人认为你最迷人的特点，然后不断的告诉自己“我的魅力在于亲切和善的态度”或是“天生丽质的肌肤”。相信别人也可以感受到你的与众不同！其实你是多情的，需要被疼爱、需要有人接近你、了解你的梦想，请学习散发这样的讯息，因为太理性、自制力太好的你，总给人一种死板、生硬的冷漠印象。
偶尔在人前表现出弱者的姿态，让别人明白你的脆弱，不会有人嘲笑你的，暪个人都有弱点，有时太保护自己，越是要表现出十全十美的样子，越是吓走自认为配不上你的追求者，反而得不偿失。没有一个男人不怕啰唆，偏偏处女座的你，对越熟的朋友越啰唆，往往两人才刚交往，处女座的啰唆就把男人吓跑，例如：嫌人家头发太乱，衣服上有绉折，动作太粗鲁，喝汤的声音太大等等。请把啰唆的特性藏起来，以免心上人逃之夭夭。
天秤座的女生—把自己当成芭比娃娃
天秤座的女生，从小就知道甜蜜可爱的样子可以得到什么好处。数学考不及格，老师的棍子还没打下去，抬头眨眼皱眉的可爱表情，常令老师下手时，轻了手劲。
在爱情上，可爱又丰富的表情就是勾引男生的方法。男孩子总是从忘不了你甜蜜的神情，才开始追求你的。你把打扮当成一种游戏。不够美丽就不想出门，有约会还不能太早起床，否则有太多准备时间的你，往往在昨天就想好的打扮，到今天一定又觉得不够新奇、漂亮。越爱美、爱打扮，男人缘就越好，不过你爱打扮并非为了男人，而是无法忍受自己不美的样子。表面乖巧、温柔、顺从，其实最吸引人的反而是你不按牌理出牌的行为模式。慵慵懒懒像猫咪，常常做出一些疯狂的事，没有目的，纯粹是享受好玩的过程，你越奇怪就越能吸引喜欢刺激的男人，跟你在一块总是比别人多一点轻松自在。
天蝎座的女生—冷郁神情，教人痴迷
天蝎座的女生有着动如脱兔、静若处子的性格，就算躲在角落，也很难让人忽略。一向喜欢独特、简单、华丽款式的你，如果能注重眼部和嘴唇的化妆将会更迷人，因为没有人比你更适合诠释骄傲、倔强、冷艳的美丽。如何让自己在举手投足，甚至叹息的音调上更性感，将是你开启桃花运的重点。
天蝎的女生常常是不说话则已，一说话就非常惊人。擅长观察人的你，总是可以轻易看穿人的想法，说话时常一针见血是你给人的印象，侵略性的言词，往往在无意中出自看似沉静的你口中，冷嘲热讽的说话技巧让你总能运用自如，虽不讨好人，但对人总出自真心和热诚。在追求者还没展开攻势前，就能预测他会有什么动作。只要能将敏锐的读心术运用妥当，你的善解人意和巧思都能让人惊喜不已。
激烈性格、激烈情感、火热的痴迷眼神，都叫人忍不住想和你谈恋爱。燃烧变成灰烬才罢休，是你对感情的要求，热烈、认真的你只要开口要求：“请认真的爱我好吗？”很少有人能抗拒你恳切又热情的态度，这招对交往不深却希望迅速进入热恋的你很有效。
射手座的女生—桃花就在人群聚集处
十二星座中，屡战屡败，却又不怕摔得头破血流，仍愿意屡败屡战的，恐怕只有射手座女子，因为第一、你健忘，第二、你乐观，第三、你不服输，第四、你有自信，第五、你享受冒险的过程，只要一直保持下去，没有不成功的一天。
射手座关在家里，往往会使魅力减半，喜欢享受的你，适合往人多的地方跑，最好在阳光下或人群聚集处，你才能得到欢笑与掌声。男生个性的你，桃花运往往来自各类比赛与游戏的竞赛，和男性们一争长短的场面，时时可见，女中豪杰的你可是很少认输的。
一见钟情总视重复发生在射手座的你身上，你迫不及待的想用热情溶化人，喜欢罗曼蒂克的感觉，非常重外表，爱长得称头、好看、性格的男人，爱情对你而言，是一场又一场奢侈的豪赌。傻大姐的你，是否已准备好来一趟爱的云霄飞车了呢？
摩羯座的女生—忠心耿耿，日久必生情
摩羯座的你常常会不满意自己的死板、拘谨，认为自己不够迷人，但忠心又坚强的你，其实散发出另一种魅力。你忠心耿耿，并且是个足以依赖的对象，当情人需要你时，总是能够留在他身边全力的支持他，让人很自然的对你日久生情。
早熟的你，总喜欢和大人交往，年纪很小的时候看起来就像个小大人。你的恋爱运比一般人来得晚，年纪越大，欣赏者会越多。你本身欣赏成熟的对象，一般来说，年纪总比你大好几岁，而你最吸引异性的地方，是不管面对如何混乱的情况，总是能以冷静实际的方法处理。
没有任何一个星座的女生，在遇到重大挫折时，还能不带情绪的分析状况、未来的胜算与该如何改进等等问题。摩羯座的你简直像个不倒翁，不屈不挠的恒心与毅力，令你最后一定能登上你心中的那座高峰，对爱情你也是理性思考，让你懂得体谅并包容别人的处境，叫人不爱你也难。
水瓶座的女生—独立自主，善体人意
知性的水瓶座女生，向来是聊天的好对象，因为她们上知天文，下知地理，对新信息充满兴趣，说起笑来比男生开放，对任何稀奇古怪的事都听得津津有味，也不排斥各种天马行空的思想，和男生很容易打成一片。只要保持善解人意的形象，就能轻易成为任何人的好朋友，但记得要在百无禁忌的话题上，保持一点女生的矜持，是获得爱情运的关键。要快速找到另一半，对挑剔又怪僻的水瓶座来说，其实满困难的。之所以有相交满天下，知心无几人的怨叹，那是因为你总能轻易进入别人的世界，不管喜不喜欢，你总是那么随和、迅速地在别人的生活中穿梭。但偶尔你也会觉得寂寞，为何没人了解你？想要找到志同道合的朋友，请多参加音乐会、到美术馆逛逛，或者参加户外活动社团，你一定能找到异性的知己。
水瓶座的女生，对朋友一向很爽快，虽然自有主张，也常独断独行，但很少对人发作，除非你们有很深的交情，要不，别人很难看到你的原形。可是对于你喜欢的男生，你却越是任性。这很容易会吓跑还没成为情人的他。因为他并不明白，你是把他当好朋友才让他看到真实性格。故想让你的桃花运持久，最好别太任性，生气时以风趣的言词消遣对方，这是最理想的方法。
双鱼座的女生—梦幻眼神，猎爱绝招
每一场恋爱的起点，都是从眼神互动开始。每一次心灵的悸动都是从眼睛看出端倪，双鱼座多愁而浪漫的思想，全写在梦幻的眼神里，永远比别人多一点不切实际的想法，当你以梦幻眼神望着窗外，一副楚楚动人的神情，就像一幅美丽的图画，令男人不心动也难。梦幻的眼神是开启你恋爱运的关键点。
每一个男人莫不要求自己的女人温柔，温柔是对付男人最好的利器，也是吸引男人的不二法门，双鱼座的女人有着人饥己饥的同情心，善感的你有着如海洋般宽广，如阳光般温暖的温柔姿态，没有任何男人能抗拒你心软的眼泪，那将是你捕捉爱情运的绝招。对美的要求比别人高的双鱼座，如果能将美感的要求发挥在打扮上，将使自身受到更多的注目。多照镜子，在穿著打扮上发挥你惊人的创作力，将有出乎你意料的好运道。
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活了一百萬次的貓
有一隻活了一百萬次的貓，它死了一百萬次，
也活了一百萬次。但貓一直不喜歡任何人。
有一次，貓是國王的貓，國王很喜歡貓，
做了一個美麗的籃子，把貓放在裡面。
每次國王要打扙都把貓帶在身邊。
不過貓很不快樂，有一次在打扙時，貓被箭打死了，
國王抱著貓，哭得好傷心、好傷心，
但是貓沒有哭，貓不喜歡國王。
有一次，貓是漁夫的貓，漁夫很喜歡貓，
每次漁夫出海補魚，都會帶著貓，
不過貓很不快樂有一次在打漁時，貓掉進海裡，
漁夫趕緊拿網子把貓撈起來，不過貓已經死了。
漁夫抱著牠哭得好傷心、好傷心，
但是貓並沒有哭，貓不喜歡漁夫。
有一次，貓是馬戲團的貓。
馬戲團的魔術師喜歡表演一樣魔術，就是把貓放在箱子裡，
把箱子和貓一起切開，然後再把箱子合起來，
而貓又變回一隻活蹦亂跳的貓，不過貓很不快樂。
有一次魔術師在表演這一個魔術時，
不小心將貓真的切成了兩半，貓死了。
魔術師抱著切成了兩半的貓，哭得好傷心、好傷心，
不過貓並沒有哭，貓不喜歡馬戲團。
有一次，貓是老婆婆的貓，貓很不快樂，
因為老婆婆喜歡靜靜的抱著貓，坐在窗前看著行人來來往往，
就這樣過了一天又一天、一年又一年。
有一天，貓在老婆婆的懷裡一動也不動，
貓又死了，老婆婆抱著貓哭得好傷心、好傷心，
但是貓並沒有哭，貓不喜歡老婆婆。
有一次，貓不是任何人的貓，貓是一隻野貓，
貓很快樂，每天貓有吃不完的魚，每天都有母貓送魚來給牠吃。
牠的身旁總是圍了一群美麗的母貓，不過貓並不喜歡牠們。
貓每次都是驕傲的說：「我可是一隻活過一百萬次的貓喔！」
有一天，貓遇到了一隻白貓，白貓看都不看貓一眼，
貓很生氣的走到白貓面前對白貓說我可是一隻活過一百萬次的貓喔！」
白貓只是輕輕的「哼！」了一聲，就把頭轉開了之後，
貓每次遇到白貓，都會故意走到白貓面前說：
「我可是一隻活過一百萬次的貓喔！」
而白貓每次也都只是輕輕的「哼！」了一聲，就把頭轉開。
貓變得很不快樂，一天，貓又遇到白貓，
剛開始，貓在白貓身邊獨自玩耍，後來漸漸的走到白貓身邊，
輕輕的問了一句話：「我們在一起好嗎？」
而白貓也輕輕的點了點頭「嗯！」了一聲，
貓好高興、好高興，牠們每天都在一起，
白貓生了好多小貓，貓很用心的照顧小貓們，
小貓長大了，一個個離開了。
貓很驕傲，因為貓知道：小貓們是一隻活過一百萬次的貓的小孩！
白貓老了，貓很細心的照顧著白貓，
每天貓都抱著白貓說故事給白貓聽，直到睡著。
一天，白貓在貓的懷裡一動也不動了，白貓死了。
貓抱著白貓哭了，貓一直哭、一直哭、一直哭，
直到有一天，貓不哭了，貓再也不動了，
貓和白貓一起死了，貓也沒有再活過來。
沒有情感的活了一百萬次，並不如有愛的活了一輩子；
無法體會生命的活了一百萬次，更是不如用生命付出愛的一輩子。
在每個人的生命裡，或多或少都會有一些讓人深刻體驗的事情，
讓人慶幸此時此刻活在這世界上，讓人很清楚的了解活著的美好。
我想有了這些，或許你覺得此生你已經足夠了，錯了！
生命中還有更深刻的體驗等著你－－
那就是付出你的愛
若你覺得沒有，我想那可能是你還沒遇到讓你不可思議的白貓而已。
如果你夠幸運的話，在你一生當中，
你會碰到幾個握有可以打開你內心倉庫的鑰匙。
但很多人終其一生，內心的倉庫卻始終未曾被開啟。
其實很多人都不知道，鑰匙就在自己手上。
貓雖然活了一百萬次，卻從沒有真正的活過，
貓一直被人捧在手掌心中，一直被人疼愛著，
但他確一點都不開心，直到他開始去愛，開始去體驗人生，
有了家庭、有了愛人、有了小孩開始付出他的愛。
心中有了牽掛，即使是負荷，卻是最甜蜜的負荷，
終於能甘心的過完的一生，安詳的死去。
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十二星座搞笑版自殺原因
牧羊座：率領部隊負責防守陣地，但私自帶領部隊「主動出擊」，損失慘重，陣
地失守。牧羊少校見陣地無法重新奪回，立即掏出手槍飲彈自盡。
金牛座：在華爾街投資地產失敗，老本陪光，妻離子散。老牛則攀上自己投
資但已無法完工的高樓，先年女散花般扔下所有的帳單，再隨之一躍而下……
雙子座：海輪失事，獨自生還，但也是費力游到了荒島，雖有鳥獸但無人
煙，失去生存信念，投海而亡(當時他也沒別的死法)。
巨蟹座：金婚老伴因前列腺癌先走一步，自己自己悲傷過度，導致心臟病發
作，撒手人寰。說實話，她不想這麼死，因為怕給親人帶來更多的悲傷……
獅子座：大權旁落，眾叛親離，被人說：「樹倒猢猻散」，實在無法忍受恥
辱，便學國王們咬破毒戒指而亡。
處女座：在給學生們分析「咬毒戒指」的典故時，口誤說成是古埃及傳統而
不是古羅馬，雖馬上改口，但深感誤人子弟，立下遺囑(程序介紹)，按照標準日本式剖
腹自盡謝罪。[包括由唯一理解他的處女座妻子在他完成動作後刊下頭顱，而後自己懸
樑自盡(乾淨)]
天平座：1969年被造反派誣告反對偉大領袖毛主席入獄(其實他只是把紅寶
書掉到了水裡)，而且是20年徒刑。深感平反無望，觸壁而亡。
天蠍座：蠍子可不自殺，但他「找死」：在將其妻子及其情夫繩捆、劍刺、
刀砍、斧剁、水煮、油烹之後取血塗於牆上：「殺人者，天蠍座也！」(超龜毛處女座
亡靈解釋道：「『著』……『也』……是標準的判斷句式，變形和例句是……」)
射手座：本是一攀巖高手，但因車禍雙目失明，雙耳失聰，聲帶撕裂，左腿
粉碎性骨折、右臂二頭肌兩端肌腱斷裂，失去一切行動能力，本想跳樓，但行動不便，
只得絕食而亡。
魔羯座：自己辛苦工作成果被老闆一句：「寫的什麼東西啊！」棄之不用，
繼而馬上被炒。他會去酒吧喝酒，最後放縱一次後吞下半斤安眠藥長眠而去。
水瓶座：(公元1991年)為研究人在瀕死狀態下心理活動而設計一機器可將服
毒之人救活，自己親自服毒上陣，但不想實驗進行中供電局「拉閘限電」機器停止工
作……
雙魚座：方式方法因人而異，吃安眠藥、摸電門、跳樓割腕什麼都有，但原
因大概只有一點：失戀，至少是因為愛情。代表人物：羅密歐與祝英台。
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100%最容易瘋的星座
第一名 白羊座
他們常常會沒來由的亂發脾氣，但是過一下子又回復平靜，真是不正常到點。
第二名 射手座
他們最可怕的是會突發奇想，然後就會慫恿別人跟他一起去做一些很瘋狂事。
第三名 雙子座
這些人腦袋怪怪的，常常會說出一些瘋言瘋語。
第四名 處女座
他們因為神經過於緊張，很有可能會突然抓狂失控。
第五名 水瓶座
因為太過聰明，常常會有天才被人誤解為瘋子的狀況發生。
第六名 巨蟹座
他們常常因為情緒的波動太大，而發生失控發瘋的狀況。
第七名 天蠍座
太愛隱藏自己的情緒，有時候悶太久爆發出來反而更可怕！
第八名 天秤座
並不太會發作，但是有時候任性起來比發瘋還可怕。
第九名 雙魚座
搞不太清楚狀況，幻想自己是發瘋了！
第十名 摩羯座
以理性著稱，表現很少失控。
第十一名 獅子座
他們為了要維持形象很少發瘋。
第十二名 金牛座
真的是脾氣好的好好先生。
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12星座之內在美排行榜
第一位 與日俱爭的內在美的巨蟹座
巨蟹座的肚子由四顆小暗星組成，內裏還有迷人的M44星雲，是十二星座之中最有內在美的星座。年紀大，外在美會慢慢減少，內在美反而增加。巨蟹座的魅力會在年紀漸長時不斷增加。最有魅力的時候是外在和內在美得到最大平衡的二十八歲，此時成熟有內涵之外，又有相當迷人的外在美。
第二位 著重實際內在美的處女座
處女座是一個非常龐大的星座，--有三組由星星圍起來的巨大星陣，有足夠空間，放得入大量內涵。由於歲差，處女座大部分移入黃道，佔領了黃道一大片地方。說到內涵，處女座重視伴侶的內涵多於財富，所以對智慧型異性情有獨鐘。尤其是處女座的女性，注重自己的外表亦注重內涵，不斷進修充實自我。
第三位 視內在美為精神支柱的人馬座
人馬座並不大，但是由所有星星組成共四組平面，可說是由內涵組成的星座。可惜人馬座偏離黃道，在黃道上的位置已不如數千年前那樣重要。人馬座將內涵視為生命中重要的東西，學業和修養是內涵的兩大支柱，能夠擠身專業人士行業，更會視為人生最大的成就。很多人馬座的女生還會鄙視沒有內涵的男性。
第四位 內外兼備的山羊座
山羊座是一個由星星組成的平面，從星座外形看來，是只有內在美的星座。但實際上，很多山羊座的女性都是內在美和外在美兼而有之，只是更側重內在美而已。山羊座的人通常會穿上不誇張的衣服，而且不會隨潮流轉換服飾。新技能和新學問卻會令他們嚮往不已，對於獨當一面的人才更是一見傾心，再見傾情。
第五位 重視異性內在美的獅子座
獅子座有兩組由星星組成的平面。獅子座的人愛炫耀，但是有內涵亦注重異性朋友的內在美。尤其是獅子座的女性，不會跟完全沒有內涵的異性朋友交往。哪管對方是含著金鑰匙出生的公子哥兒，只要對方顯得財大氣粗，好色狂妄，她們一樣會不屑一顧。獅子座的男性會挑剔外表稍差，但有豐富內涵的女性為伴侶。
第六位 較重視內在美的天秤座
天秤座有一且由星星組成的平面，可說是有外在美也有內在美，兩者都是平衡。因此平秤座的人都會與外表美麗而又有內在美的人交往。完全沒有內在美或外在美，都不能成為他們的知心朋友。即使外在美稍差，但是仍然達到他們心目中的標準就沒問題，內涵方面卻非常堅持，即使已經談戀愛亦會被飛掉。
第七位 內在美要求不高的雙魚座
雙魚座有兩組由星星組成的細小平面。雙魚座的人對戀人的內在美要求不高，但與他們交往的人絕對不能是土包子。自己的內在美亦不多。對外在美的要求稍高。雙魚座女性喜歡有藝術天份的男性，繪畫，音樂，寫作等等，都能吸引她們的注意，及令她們傾心。當然還要有外在美配合。
第八位 外在可以代替內在美的天蠍座
天蠍座沒有由星星組成的平面。這個星座內在美不多，亦不重視對方的內在美。苦果對方有性感魅力，即使沒有內涵也不要緊。天蠍座女性性格較為深沉，但是不會容忍性格同樣深沉的男性，能夠容忍沒有學識才幹的男性，當然對方要有財富地位等等其他好條件，所以她們對智慧性及藝術家性異性好感不大。
第九位 外在美絕對高於內在美的水瓶座
水瓶座沒有由星星組成的平面。自己沒有多少內在美，卻有不少外在美，喜歡與同樣有外在美的同性及異性朋友交往，非常重視外在美貌，即使沒有戀愛意圖也會和美麗的異性交往。至於對滿腹經論而又外表稍差的異性，尤其是被稱為（豬扒）的人絕對沒有興趣。
第十位 會對內在美產生不安的金牛座
金牛座沒有由星星組成的平面。自己的內在美有限，外在美卻不錯。金牛座的女性相當迷人，卻稍欠內在美。金牛座女性對男性有的要求竟然是職業與學識都比自己低的人。金牛座男性亦有相似傾向，他們討厭學識高的人，生怕有一天對方會騎在自己頭上指指點點。當自己不及對方時，自卑感也會令自己不安。
第十一位 只會專注外在美的雙子座
雙子座有兩顆閃亮的一等亮星，卻沒有由星星組成的平面。典型的雙子座美女都是外在美豐富，而不重視發展自己的內在美。但是雙子座的人擅長運用自己的閃亮外在美吸引異性注意，發展戀情的時候亦不會重視對方的內涵。戀愛態度相當新潮。以貌取人，所以樣子和身材稍差的人絕無法得到他們的歡心。
第十二位 內在美黯然失色的白羊座
白羊座是一個細小的星座，沒有由星星組成的平面。白羊座正在遠離黃道，是十二星座之中和黃道關係最差的星座。本身內在美不足，而且缺乏耀目光華的白羊座跟黃道脫節之後，更加不受人注目。很多人夜觀星像時都會忽略白羊座。白羊座的人在人群中黯然失色，內在美和外在美都易被人忽視。
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十二星座如何变成受欢迎的人
你是受欢迎的人人吗？你想变成受欢迎的人吗？那得要好好看看这些内容喔！除了会公布那个星座比较受欢迎之外，还会告诉你如何更受欢迎喔！
白羊座：太阳般的温暖人
白羊座的人不像狮子座的人热情带点骄傲，而是真的温暖的去拥抱每个人。他们纯真而直接的样子常常让人误会，也常常因为很热心而被拒绝之后感到愤怒与不平；其实他们总是看不清楚自己与其它人有什么差别，也不懂得运用自己天生的魅力，这是很可惜的一件事。
受欢迎程度：******
受欢迎的不二法门：多发掘自己热情的那面，也让人知道你是平易近人的一个人。
金牛座：不受瞩目的人
金牛座的女生虽然漂亮，但引人注意的人并不多；金牛座的男女有一种贵气，有时在别人眼里是不太容易接近的，其实他们是很温柔的人，也是很好相处的人，对于身边的朋友也很照顾；所以他们是属于要相处过后才知道他们好的那类型。
受欢迎程度：*****
受欢迎的不二法门：多表现自己平易近人的那一面，让人多接近你。
双子座：沟通的哲学
双子座的人是天生的沟通高手，由于爱说话的天性而结交了不少的朋友；他们在人群堆里绝对是最受欢迎的那位，绝对有一群人绕着他们转，听他们妙语如珠的口才。由于有这项天分，使得他们很自然的就吸引很多人；不过也因为这样而得罪不少人，这倒是要注意的一件事。
受欢迎程度：*******
受欢迎的不二法门：双子座已经很受欢迎了，所以只要注意自己的言行不要过于开放吓到人即可。
巨蟹座：保护自己过头
巨蟹座的人喜欢保护自己，尤其是与人刚开始在一起时，他们对于对方的臆测相当的多，好让他们能够在第一时间能够及时反应过来，其实他们私底下已经练习了很久。他们也不会特别的招蜂引蝶，因为他们还是喜欢安静的感觉，所以对于受欢迎的这件事并不在意。
受欢迎程度：****
受欢迎的不二法门：如果巨蟹座的人对于受欢迎感兴趣，我想可以朝着活泼一点的方向进行。
狮子座：真的受欢迎吗？
狮子座热情中带了一点骄傲在里面，他们知道与人亲近是必要的，但是绝对要保留一点自己的权力在手上，尤其是说话权。他们喜欢占上风，不管在任何场面上，他都希望自己是很吃得开的那一位。他们会表现自己大方的一面，让身边的人感觉他们的和善，但是实际上还是会施加一点小压力在别人身上。
受欢迎程度：******
受欢迎的不二法门：狮子座的人可以把自己调整到不发出压迫感，这就够了。
处女座：没相处就先害怕
处女座老是让人觉得他们不好相处，其实并非如此。他们是很体贴而且容易亲近的人；常有人一听到对方是处女座，就被吓到退避三舍，唯一不会被吓到的人，可能对方也是处女座。不过这种不好的印象应该要被纠正，其实处女座也是很不错的星座喔！
受欢迎程度：*****
受欢迎的不二法门：处女座也跟金牛座一样要相处过后才知道他们的好喔！
天秤座：超人气王
天秤座的人受欢迎的程度应该是所有星座中排名第一的，他们真的只靠他们美丽的脸庞得到大家的喜爱吗？其实并非如此喔！因为一个美丽的人要是没有和善的态度，是不会受很多人欢迎的；可想而知，天秤座其实有着大家看不到的高明交际手腕－－就是主动的关心喔！
受欢迎程度：*********
受欢迎的不二法门：天秤座何需建议，大家想黏他都来不及。
天蝎座：崇拜者的天堂
天蝎座的人凛冽简单，这样的形容词似乎有点奇怪，不过可想而知他们吸引人的特质就是在此。他们天生会吸引潜在具有被虐性质的人，因为他们的嘴巴很坏，说话很毒，跟他们说话的人都会有一种被电到的感觉，麻麻的，但是又不会很不快乐，所以他们应该会有不少的爱慕者。
受欢迎程度：*******
受欢迎的不二法门：天蝎座如果肯更亲近其它人，我想会有更多人喜欢你喔！
射手座：热闹的派对人生
射手座的人跟人一认识就好象认识很久一样，他们的人生就像是开派对一样，走到哪就会认识一些新的人，他们对于这样的人生感到欢愉，因为他们喜欢认识很多的人。他们虽然是很受欢迎的人，但是如果他们露出他们不太稳定的性格时，反而让身边的感到不安。
受欢迎程度：*******
受欢迎的不二法门：射手座要设法让自己稳定，人缘才会更好。
摩羯座：深层的让人想逃
摩羯座的人沉默不多语，常给人阴沉的感觉；事实上他们害羞的成分可能比较多。虽然如此，还是有很多人对于他们存有害怕的心态，因为他们不太跟人打交道，所以认识的人几乎都是工作上必需接触的人居多。其实摩羯座的人愿意放下他们心里的那份提防别人的心，应该会有很多的朋友的。
受欢迎程度：****
受欢迎的不二法门：不要过度让自己想到坏处去，偶尔接受别人的关心吧！
水瓶座：保持快乐的心情
水瓶座的人爱交朋友是出了名，他们有时会为了友情而放弃爱情。所以他们会为朋友牺牲很多，尤其是在朋友需要他们帮忙时更是如此。所以常有朋友找他们，讲一些心里的话，发泄一下自己心里的不愉快。就因为水瓶座很容易让人轻松，所以才会有很多的朋友。
受欢迎程度：********
受欢迎的不二法门：朋友多是好事，但是要懂得适时的拒绝他人才是好的，因为你没有很多的时间帮每个人处理心情，所以还是懂得拒绝。
双鱼座：惹人爱的家伙
双鱼座的人浪漫多情，有的人就是被他们这种气质给吸引上来的；他们爱这样的生活，所以别人很多的不同点，也就是这样的个性，所以吸引不少人的爱他们。但是他们任性的一面将会出现在跟人的接触当中，这是不好的现象，要注意这样的缺陷会让你不受欢迎喔！
受欢迎程度：*******
受欢迎的不二法门：双鱼座要加油，控制脾气，就是受欢迎的开始。
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恐怖的传说
有没有听过一个传说，在午夜十二点时，拿起电话拨12个0，这样就可以通向冥界，这让我想起一件事，有个学生，因联考将近而常常熬夜，可是总是不专心，想东想西的。有一次，不知为何就想起了这个传说，在好奇心作祟之下就想试试看，而且还算好了时间，在手表的秒针一指向12点时，立刻拿起电话连按12个0，结果。。。
电话那头竟然真的传来一个女孩子的声音，而且她还用一种冰冷的声音，告诉了他一个惊人的事实让我的心情久久不能平息。。。
她说........
“您拨的这个号码是空号，请查明后再拨，谢谢！”
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石膏像
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲
音。「快！站在那角落?不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再洒滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」
她丈夫進到房間時，指著角落的東西「那是什麼？」
他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房也有一個，我覺得蠻漂亮
的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此直到倆人上床睡覺都不再談起石膏像的事。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手拿著一個三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
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生日算出喜歡的男生＆女生何時出現[准到爆]
生日算出喜歡的男生＆女生何時出現
首先把妳的生日由左到右寫出.
然後依序把數字加起來，
加到最候剩一位數.
這個數字就是你的生日數字.
妳的生日如果是1986年11月25日
1+9+8+6+1+1+2+5=33
3+3=6
6就是妳的生日數字
▲生日數字是1
妳非常喜歡的人會出在10歲15歲17歲的時候.
在17歲會有影響命的相遇.
你在19-21歲時，結婚的可能性高.
相遇機會多的月份是1月2月6月.
▲生日數字是2
11歲13歲16歲的時候可能會有熱戀.
10歲12歲ㄉ時候也有戀愛的機會.
你結婚的機緣在25-27歲.
相遇機會多的月份是2月4月11月.
▲生日數字是3
喜歡的人會出現在10歲14歲17歲的時候.
22歲時的戀愛會粉激烈，
有可能在24-27歲結婚.
相遇機會多的月份是3月8月12月.
▲生日數字是4
真正喜歡的人會出現在13歲16歲18歲的時候
你結婚的機緣在25歲左右，最慢在32-34左右.
相遇機會多的月份是4月7月9月
▲生日數字是5
12歲14歲19歲時會有喜歡的人出現.
你結婚的機緣在22-25歲，若是錯過則在31歲時也會有機會.
相遇機會多的月份在5月8月10月
▲生日數字是6
真恩心喜歡的人會出現在12歲、15歲、18歲的時候。
妳結婚的機緣在21-24歲。最慢也有可能在30歲。
相遇機會多的月份是在3月、6月、12月。
▲生日數字是7
10歲、14歲、18歲時有可能吹現很喜歡的人。
12歲、13歲出現的戀愛很平淡。
妳結婚的機緣在20-23歲。錯過則要等到30歲或31歲。
相遇機會多的月份是4月、7月、8月。
▲生日數字是8
令你喜歡到著迷的人會在11歲、13歲、17歲時出現。
你結婚的機緣在19-22歲。
但若猶豫不決得話，將會延到28歲或29歲的時候。
相遇的機會多的月份是2月、8月、9月。
▲生日數字是9
12歲、13歲、15歲時會出現喜歡的人。
10歲、11歲時會在兩位男生間猶豫不決。
你結婚的機緣在29歲或25-27歲。
相遇機會多的月份是3月、9月、12月
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同意改戏
年轻的女演员抱怨导演：“我对我在这出戏的角色有意见。您看，戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这太少了！”
“你说得很对，”导演说，“明天演出时，让你用里拎两只皮箱。”
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老师评语
1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............ ..
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
老师评语: 谁进后门？
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行..
11.题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
老师评语: 第一次看。
12.照样造句
例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好 )
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句
例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
老师评语: 你先来办公室找我,再回家！
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: .......... .......
19.题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣- 比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
22.题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......
24.题目: 如果
小朋友写: 汽水不如果汁营养。
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....
25.题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃!
老师评语: (无语).......... =.=
26.题目: 天才
小朋友写: 我３天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
27.题目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一個更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 造句不要乱造...
28.题目 : 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
老师评语:那请问哪一边没有人？
29..题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问....
30..题目 : 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分....
31..题目: 又 .....又.....
小朋友寫: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗?
32. 题目:果然
小朋友寫: 昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师评语:这是词组，不能分开造句。
小朋友又寫: 老师，我还没寫完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师评语:无药可救...
33. 题目:瓜分
小朋友寫：大傻瓜分不清是非
老师评语：小傻瓜也分不清
34. 题目: 好吃
小朋友寫：好吃个屁
老师评语:天呀！
35. 题目: 况且
小朋友寫：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．
老师评语：……………
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某学校的校规
1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。
2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
3、在多媒体教室看 电影不准大吼：“老板换碟子。”
4、在公共 厕所大便完毕不准不冲洗。
5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
8、没有喝到一斤酒者不准打架。
9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
10、没有追到女孩子不准毁她的容。
11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
13、不准把学生证丢失在色情场所。
14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
15，上来博客，看笑话不发表评论的: 男的为其做阉割手术; 女的，为你注射高剂量雄性激素！
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冷笑话
1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
2.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」
3.一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
4.龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了 ……
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ……对他说: 你上来，我背你吧……
然后 …… 蜗牛就上来了 ……
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁…… 对他说:你也上来吧 ……
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛 …… 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 …….
5.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
6.小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵，说可以满足他们各三个愿望。
狗熊说: 把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说: 给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说: 把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说: 给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说: 把世界上其他的狗熊全变成母的。
小白兔骑上自行车，一边跑一边说: 把这只狗熊变成同性恋……
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史上最欠扁的八大鬼故事
1.吃苹果
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！
2.洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。 有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家後就大病了三个月。
等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
3.鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
4.见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:‘‘***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
5.厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《体育周报》还是《足球日报》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”
6.三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们 说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我 脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运 地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该 决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面 掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没 找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够 大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰 箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
7.有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家 路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他 去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面。
记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责
8.鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指 如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
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10个人看完! 10个人疯掉!!!
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什么好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔
王怎么演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什么？」
什么 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什么事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什幺!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你?」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什么都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「-_-\\“...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\“谁\\“不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找k」
k：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
他：「别k我」
我：「谁要k我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什幺好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什幺好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
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最强的坟墓留言
１生时何需久睡，死后自会长眠．
２＊＊＊到此一游
３本人已死，有事烧纸．
４当你看清这行字的时候，你踩到我了．
５谢谢你来看我，我会时常上去看你的．
６劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......
７如果可能，请把我叫醒．
８留言：我觉得我还可以再抢救一下！
９赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．
１０我这里三缺一，就等你了．
１１睡觉中，请勿打扰！
１２旺铺转让，价格面议．
１３请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头．
１４我冤啊.............
１５我是怎么死的？
１６骸污染区，请勿靠近！
１７我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
１８我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！
１９此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧．
２０我有时出来走走．
２１＊＊＊到地球一游．
２２恕我不站起来迎客了．
２４别老盯着我的房子，你也会有一间的！
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没插进去怎么还要钱挖
一日， 在网吧听到一经典对白。
一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个机（鸡）可以，别的机（鸡）都不行”
于是这位男士来到女老板那里。
“插在什么地方，前面还是后面？”
女老板说“这都不知道！前面不能插，插后面！”
可是男士还是没有成功， 焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！！”Labels: Jokes
口吃引出的笑话
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？”
“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，你口吃吗？”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”Labels: Jokes
一百年后我死了, 我的QQ号怎么办？
１．留给我的网友ＭＭ，她那时才二十出头，这也算我对她的一点补偿……
２．作为遗产留给我儿子。
３．三个月未登录被系统回收，难道就这么个下场？
４．带到“那边”继续使用！
５．让我儿子帮我２４小时开机不下，挂个骷髅图标，就ＯＫ了！
6．叫活着的朋友每天把ＱＱ挂在线上，打开自动回复：“我真的死了！”
7．签名：此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。
8.制成ＱＱ木乃伊，为后世考古事业做出贡献……Labels: Jokes
网虫的离婚协议书
银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；
38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
衣柜分给你，我只想要我的机箱；
vcd分给你，我只想要光驱；
收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
24k的首饰全给你，我只想要那10g的硬盘；
功放、音响全给你，我只想要那小小的有源音箱；
手机分给你，我只想要那条电话线；
照相机分给你，我只想要扫描仪；
祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56k的猫；
真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
地毯分给你，我只想要鼠标垫。Labels: Jokes
天真小孩
我的小外甥不到十岁，和他最要好的朋友玩的时候发生争执。后来两
人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把我叫来做公证。呵呵，
下面是他们的对话——
他的朋友：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会
儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?
我外甥：没问题，好兄弟嘛！
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来我喊“一二三开始”，
结果——
他的朋友出的是“石头”。
我外甥出的是“布”。Labels: Jokes
客服中心暴笑问题集锦
1. 用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑”
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑
用户：我的电脑就是打开的阿。
客服：彻底晕倒。
2. 用户：我怎么总是上不去网啊
客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题”
用户：好，你等一下......好啦，我家的猫已经让我关门外头了”
客服：！！！！！
3. 用户：不好啦，电脑出毛病拉
客服：什么症状？
用户:我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是输入密码的时候， 我明明输入的是数字，可显示出来的是星星........ #$&^&&*****)(!!!
客服:您好,请问有什么可帮您?
用户:请帮我转人工台.
客服:........(把我当机器人 ）
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超搞笑的神经病人笑话
(1)有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3) 有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4) 神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" 记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6) 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
(8) 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”医生就说“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10) 有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
~我觉得这个最搞笑～
(11) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：阿拉呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……Labels: Jokes
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Hi everybody! JYuen aka Xiaomi is here! I have been created this new blog for putting some pictures, jokes, horoscope or others here~ However, my main blog is still http://jekyuen.blogspot.com
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